匠心．獨韻－－如雪飄零

　　昨天的＊注其實是特地提出，方便今天接下去說，在談老人的事前，先說一下我對那個問題的看法。如果是我，在場第一個念頭會是以一命換五命，但想深一層，又覺得那一命並不是那五命的代價可以換過來。因為那一命背後，是象徵著規則與秩序。他的工作地點沒有錯，如果死了，不就是代表他做對的事是招來殺生之禍的原因嗎？如果社會的群體錯了，就「正確」的一方要被否決與滅殺，世界仍能有「少數而堅持正確」的人存在嗎？再者，讓一整條列車走上錯的軌道，不是說修正就能修正，如果那軌道接上另一個危機，又是誰來為一車性命負責？列車長？還是那五個做了錯事的工人？

　　這就是我的「理」，生命誠可貴，但規則亦重要，尤其當前路茫茫時，在你不知道的角落，既定的規則是在默默地守護著更多的生命。這算是一種盲目的「信仰」吧？

　　回到老人一事上，故事大概是一個小子看到一個抬著舊書到處收賣的老人開始，老人八十多歲，工資不高，孫子在外國，常以此引以為傲，兒子跑了，國內就只剩下他一人。他很友善，一天賺不多，但看到小子的年齡跟孫子差不多，就愛寵他，買他水果食物，小子常常跟老人談天，覺得老人態度積極，就是處境不太好。希望在老人不知道的情況下，呼籲大家多多幫助、照顧他（這些人）。

　　可能是我想太多，對這些事，總有一個既定的視角：我們不應同情，只要真心跟他交個朋友就好。來到內地，聽多了感動中國之類的節，就覺得中國人真的很有同情心－－注意，這不是褒意。從前不覺什麼，但久而久之，就開始反感。怎麼說……我覺得同情心是建立在一定程度上的優越感，就像一個富翁看到乞丐，說一句可憐就擲出一坨坨的錢。對一個行乞的乞丐，也許他真心希望得到施捨，但對某些平民百姓，沒由來的施捨是一種侮辱。

　　之前跟著志願者到老人院時，一個女生一看到公公婆婆就忍不住感嘆一句：他們好可憐。當他們請我們吃東西時，大家都不好意思，要不心酸，要不尷尬，總是覺得受之有愧。假設我是老人家，看到年輕人來探訪是高興，但見他們不受禮、又一直擺出一副悲天憫人的表情，我會想什麼？
　　－－你們是在可憐我？來探訪，卻不是因為尊敬、不是因為我從前為社會作出貢獻、不是因為怕老人家我悶而來跟我聊天，而是覺得我可憐？！呸！

　　老人家啊，他們經歷了很多、辛苦了一輩子卻得不到兒孫滿堂，這些事發生可能性他們都懂，且比我們看得要清。這不是什麼一件賺人熱淚的事。我們不能只看到他們的現在，卻忽略了他們存在的價值、或可憐他們生活的方式。他們自食其力，比起只管伸手拿錢的年輕人強得多，他們物質生活未必豐富，但他們自得其樂、安於現狀，這精神更是值得學習（尤是好高騖遠的人）。

　　隨便的可憐是在否定他們的努力、否定他們可能一直引以為傲的生活方式！比起「幫助、照顧」，他們更缺乏的是欣賞的目光、打從心底去尊敬他們的心、以及真誠與他們成為朋友的人！

　　這兩天逛微博逛出了兩件事，第一件是有關抑鬱症，第二件是有關一個買賣舊書的老人。

　　現在微博上常出現「抑鬱症」這個名詞，有的是談經驗，有的是有批論，更多的是在感慨。過去一星期中，有一名少女在自己的微博上留下一道遺言便自殺身亡。有人好奇，有人以為是惡作劇，有人搧風點火，有人著急地聯絡當地警察，最後發現一切已經來不及了。

　　不少人點上少女的微博，包括我。看她微博，覺得她說的話，像幾米的天馬行空，彷彿在自己的內心世界中、尋找著什麼。有人說，她像是詩人；有人說，她第一條微博都是求救，渴求別人拯救，同時希望能自救。一次又一次，那些呼叫終成遺言。大家覺得很可惜，有人說她應該想開一點，有人說她不珍惜生命。有一些人，自己或身邊（曾經）患有抑鬱症的紛紛開口批評，指責所有不懂抑鬱症卻在裝逼的一群偽善的衛道者。抑鬱症不是說想開就能想得開，說像患有咳嗽，喉嚨癢、令你忍不住咳得死去活來，就像患有癌症，你不能叫身體快點把腫瘤分解、吸引，或命令腫瘤君不要再長大。

　　旁人不是局內人，永遠不明白身置惡夢中的痛苦，卻只管在旁邊說三道四。「快想開」、「快點好過來」，一句又一句，不知不覺間，成了抑鬱病者另一個壓力來源。把人逼死了，卻仍只管說為什麼就不能想開一點？－－你為啥就不懂閉上你的雞嘴？不知道是一件很可怕的事，尤其當你不知道某些事，卻就作出了錯誤的行動時。

　　前陣子，看了一部名為＜蒼穹的法芺娜＞，我就明白了一句話。「你又知道什麼？」，這句話背後總是隱含著一種說不出的沉重、無言的孤獨與無助感，不是世界沒人聽你解釋，而是你知道，某些事，所有人都沒有評論的權利，而你自己，連追究及解釋的立場也沒有。

　　＜化貓＞中，有一句話說得好，「每個人做事都會持有自己的『理』」。這世界不是「非錯即對」，解釋又如何？讓他們懂你、明白你的「理」，他們卻不一定就要體諒你。你以為錯，只是因為事情與你抱有的「理」相違背。而你的「理」，看似有理，但只要不是「真理」，世界上總有「理」與你的「理」背道而馳。什麼是真理？道德？為救五人犧牲一人的「人文」主義？＊－－說真的，這只不過是歷史與文明製造出來的一種無形的枷鎖。看著各國各地「詭異」的風俗，有的奇怪、有的變態，就是因為歷史與文明的不同，摒除歷史與文明的支拄、這支拄下帶來的生活經驗與思想，我們並沒有立場批評事件的對錯。

　　而到底什麼才是真正的真理？天知道！那彷彿是人類永遠無法追求得到的「東西」，多少年，人類的文明創造出一種又一種的文字及語言（國家語言、以致數字、科學符號），試圖解剖、陳述這個世界，尋根逐源，只為了讓文明更接近上帝、更接近真理，更接近「道」－－老子倒是聰明，一句「道可道、非常道」便超然脫「群」了。

　　似乎扯得太遠了，字數也好多，呵呵……於是，老人的事明天寫。

＊注：一個故事，一個列車前方有兩道鐵軌，一邊有一個人在修路（那是正確的修路地點），一邊有五個人在修路（他們都記錯了修路的地點）；列車停不了，身為列車長的你可以在選擇走哪一條路，而你會選哪條？（大部分人都會選擇走只有一個人的那一條路）

　　今天沒有值得紀念的地方，以今天為一日一記的開始很簡單，就是因為老師的一個作業－－一天要寫五百字。沒有既定的題目，也沒有必須表達的思想，只要是原創就可以，也就是說胡扯一堆鬼話，也就可以了。

　　記得寒假時回家，看到弟弟中文成績超級差，便跟他說：給我一天寫一次日記，四百字到五百字不等。他才中三，但作文不得少於四百字，而我這個讀大學的，還學中文的人，如果一天寫不了一千字，可就得慚愧一番，所以我決定了，我一天要寫（扯）上一千字。

　　萬事起頭難，可我這人有個特別的屬性，自己自覺去做的事，總是一頭勁的幹一會就冷下來，但只有別人吩咐的事，卻總能「負責任」地、認真地、力求完美地完成。這次，老師既說要做一周的「一日五百字」，我當下就決定好好利用這契機，開始這個一日一記。

　　這個一日一記，對我自己來說，是個實驗。記得小學時，我最敬愛的數學老師給我說了個故事，我大概記得是一個有關柏拉圖的故事，談堅持的，大致內容是他老師要他們班的同學回家做一件事，在他沒說明時間的情況下，一個月後，他問多少人仍在做，不少人舉手了；然後，三個月後，問多少人仍在做，少了很多人舉手；一年後，再問多少人仍在做，只有柏拉圖一個人舉手。上網一查，那件事很簡單，把頭伸前再甩後三百次，還有，沒有「三個月後」問的那一次。

　　不知我的堅持能有多長的時候，能一直堅持下去，就表示我可能有丁點成功的本錢。沒能成功，就當這文章是一篇自嘲文吧。我這人啥都缺，就是不缺「自嘲之明」……

　　回到「今天」的主題上吧，今天是陰沉沉的一天，似乎要下雨又不下雨，天空好像在苦逼地訴說久在憋屎卻連個屁也逼不出來的感覺，而這樣天氣總讓我不自覺懶起來。我常說，我是一個靠太陽能生存的人類，沒有陽光的日子，我就沒有幹活的動力。這一半是偷懶的藉口，一半是真的。

　　大半天下來，最令我有成就感的，就是煮了個午餐跟晚餐，食材還多買了些，可以煮明天的早餐。之所以會煮東西，也是別人吩咐的，這人是我的好朋友，看我斷斷續續咳了半年還不能痊癒，周日晚上就帶我去藥房配藥並傳授我清淡飲食的真諦，叮囑我一定、一定、一定要戒口，再不好這病就會成了我的終身老友、伴我一世。

　　好吧，為了我下半生的幸福著想，我就展開這個白灼豬肉蔬菜伴面條的日子。沒想像中痛苦，清淡、卻不難食，最少沒味精，沒有獵奇的味道，我還是挺自得其樂的；就是昨天晚上覺得時間不好安排，因為下午課跟晚上課之間，只有一小時，煮了面條就只剩下十多分鐘吃，吃得我又熱又急。現在食物問題解決了，就只希望配藥有效，可以盡快把病根完全清除！

　　嗯，吃完晚餐，準備上晚間課去，今天晚上的選修課談動漫文化，很好玩的，期待。

　　今天內地發生了些事，官方表示有造謠者千餘人，被捕了，同時在網絡上施壓，最近半個月自由度會大減，讓我再次找朋友拿了個爬牆程式到外面的網絡世界去。爬牆工具得來不難，但網速慢，電腦性能又不好，所以不太愛用，當以為自己逐漸融入內地生活時，卻發生了這樣的事，心情有點複雜。不太意外，也沒有害怕，反倒有些興奮，以為在圍牆內，會收到、接觸到不一樣的資訊與世界，切身感受什麼是官方國……不過，其實是我想太多了。事件似乎將會不了了之，因為才一天，已經捉了千多人，應該沒後續了。

　　這學年，因為一個契機我開始了一天一記，其實算是日記，可是多是扯蛋的話，挺好玩也有點習慣了有啥特別事就記啥事，不過這個題材較敏感，所以辛苦一點也要爬出牆來寫，一爬，又發現了自己原來已經有差不多一年時間沒上來這部落格。是時間過得太快，還是自己的大學生活太逍遙了？

　　說逍遙，的確，但看到的、學到的卻不能被忽略，尤其是今年年頭。朋友的母親、公選科的老師、微博的抑鬱少女、哈爾濱的見習醫生，都在用健康與生命來告訴我生老病死的無常及自己的無能。有時，總覺得，死不是可怕，死只是一個簡單而平淡的終結。另外，快要畢業的朋友圈，一個個因實習而缺席聚會的，彷彿都在提醒著就業的困難、以及前路的茫然。朋友說，你在找工作前，最好先考慮工作的前景、工資、市場需要等等等等……我做了份兼職，也接觸過辦公室上班的人，卻發現我很難在太複雜的環境生存，尤是有關人際關係與角力。也許那只是片面的，卻已經令我非常厭惡。有時，會腦袋小，多想了些事做會壞掉，如果要成為一個好的作家，這是一大障礙，要不投降，要不克服。

　　一直以來，都讓自己活在現實與夢想之間的夾縫，因為現實太會摧殘，我不能想像自己活在沒有精神支柱的現實中，但卻又沒有把一切賭上一個夢的覺悟……我明白，這狀態是一種搖擺不定，不好，除非我能找到一個立足點。

　　一年又過去了，雖然對未來有說不清的擔憂，但日子仍然在過著，普普通通、平平凡凡，不知怎的，就生了些期待。

生活像一把無情的刀　改變了我們模樣

未曾綻放就要枯萎嗎　我有過夢想

每個人，最少亦會擁有一個夢想。有人用了畢生尋夢，有人卻輕易放棄，有人不知不覺的遺忘了，亦有人，某天，在忙碌的生活中停住了步伐，回頭一看，過去的曾經……竟然，是多麼的遙不可及……

忙碌的生活教人感到充實，但充實當中，卻令人容易迷失

太多，太精彩，把所有注視力都吸引過去

好不容易，喘過氣來，卻發現時間早棄你而去

轉眼間，一年，兩年，三四年，青春沒了

夢想，亦掩沒在茫茫人海中，任人踐踏

又有誰，有勇氣拋開一切、推開人群，拾起那破爛不堪的夢－－哪怕那只是一文不值的回憶。