「信仰是所望之事的本質」－－但丁
《神曲．章二》：
(1)「正義感動上帝造就了我（地獄）」：西方對上帝的解讀片面得不堪一擊，「偉大」似乎只適合用在表達情感，卻說服不了他人－－感覺他們的崇拜跟某些毛爺爺黨相類似【？
(2) 咀咒人的人永遠不會知足，在咀咒全世界以後就會轉向咀咒自己，卻不知每吐出一個咀咒都要付出相應的代價
《神曲．章三》：
(1)沒有受洗的人，即使多偉大也上不了天堂，不論身份與成就、不管你的靈魂多明亮淨潔；因為你沒有向上帝俯首，所以你只適合地獄
(2)縱使先哲，亦然。想想看，他們的言論、他們的存在是挑戰、是阻礙，對上帝來說，他們是沒有被傳頌的、（甚至）存在的理由。
《神曲．章四》：
(1) 大概是中國也有地獄的存在，根深柢固地覺得罪人受判後自有刑罰等待。這概念不分中西。如此，還該問「誰真正有資格判決對錯」嗎？
(2) 祂說，人本持原罪，本性為慾，萬惡也。即使是因愛而生之慾。
今天看到一篇文章，說原來早年美國為有藉口攻打伊拉克，CNN不惜造假。印象最深刻是有一個女護士哭訴幾百個嬰兒的死，後來有人發現她是美國外使館的女兒。
自以為可以拯救世界、無敵又完美，已經不是第一天認識到西方這樣的英雄主義（也許可以說是自我中心主義），大概是因為英雄電影的關係，從前的認知都是偏向正面，但現實接觸下，才發現如果不堪。第一次確定西方「英雄主義」的盲目與強大是「KONY2012」事件，視頻所說的「以下是一個實驗」，所言非虛。
西方文論中，談及西方曾有一段以「東方主義」為中心的創作，那時的東方主要指中東一帶。透過「東方主義」的作品，可見他們的思想就多狹窄。創作者多數從沒接觸過東方人，而只是透過其他作品去了解（其他作品也多是本地作家，你看我我看你的），認知上出現了一種莫名奇妙的惡性循環。結果是，在作品中，統一透露著東方人彷彿接近未開發，他們愚昧落後，在思想上生活上都極需要幫助，而西方人正是拯救他們救世主。
華人移民史上這樣的性格亦顯露無遺，在華人努力謀生、用生命為他們起鐵路的同時，各大報章卻大肆渲染華人是豬的概念，令從沒接觸過華人的人一聽到華人兩字便皺起眉頭……
隨著倫敦奧運，接觸西方媒體的機會更多，印象嘛，嗯，只能說讓我有了更大的動力複習英語！~3~
比起西方媒體思想，中國的粉飾太平風格亦是有文化痕跡可尋，早至孔子春秋時，「隱」便成了史官紀事的一種方式，著名的春秋筆法呢－－大概是網絡發展，這個缺點日益放大。
前言一下，這兩三天沒勁寫東西，有關打擊盜圖及有關奧運各種歡樂與刷下限的資訊不斷，想寫點什麼發泄，卻又覺得想得愈多、逃避的心態便愈見嚴重，而有些事我甚至沒有立場評論，最後發現自己頂多只能圍觀的時候－－就默默圍觀咯，成功時一起喜悅，失敗時給點支持，默默的。
回到今天，其實本來也不打算談什麼宗教，只是想寫一個人，之所以想起這個人是因為一本書，之所以看那本書是……其實我只想多看幾本書而已，書名《說文解字》，不過不是許慎寫的，算是古書名新書餡，以抽出幾十個字方式去解說文字，看到取字時，著者提出了一個詞「耳順」。
按孔子所說，六十而耳順之人能「進德之序」，聽人之言無不有道理，順之，說是耳順，更應說是心順，順人、順道、順自然－－這不禁令我想起一個人，一個女人，六十多，基督徒。
兩年多不見，也不想再見。從前她對我不錯，就是比我爸我媽嚴肅點，但直覺也是為我好的人，小時候她信佛，後來隨她兒子轉信基督，連那股肅氣也淡多了。兩年多前，家裡出了大事，她常常到我家，跟我母親談上帝，我母親是個單純的人，我有覺有個伴對她來說是好事，雖然我希望成為她的伴，可是沒法。一來我到了內地讀書，二來即使我能說出多有道理的話安撫她，她也放心不下，對她來說，我永遠是沒有權威性的孩子。
像一般基督徒般，女人向母親傳了很多福音，如果母親不是個無神論者，她應該已成了基督徒，我不是基督，但那時覺得母親也許需要一個宗教，也叫她去一下教會。
最後，沒有。我回到內地後，香港發生了很多事，從一個叔叔跟妹妹口中，我得知母親跟那個女人絕交了。因為女人的兒子常來看母親，女人吃醋，酸得打了個電話來，叫母親還她兒子，罵母親「死八婆」。
六十而耳順？曾而佛教徒而今是基督徒？呵！
知道後，我氣得半死，氣那女人，也氣自己。
那次，算是對宗教有了「新一層」的認知，當然，那不是全盤否決了宗教的存在與價值，因為身邊也有絕對的「善徒」。只是覺得，在宗教這光鮮的外皮下，有美好，也會有骯髒。有時候，光鮮的外皮更突顥出骯髒的嘔心程度。
八一，不是六一，但對我這一代人來說，八一比六一更像兒童節。
八一，是「御台場紀念日」。紀念十三年前的今天，二次元有八個孩子闖入異次空間、踏上冒险旅程……
被不明不白的人看到，可能還會覺得我這些人何等無論，不就是紀念一個動畫的開始麼？
動畫、漫畫，局外人看起來，也許只是小玩意，更甚，仍喪志之物。對局內人來說，是一份情、一段又一段的回憶。
中學時，我真正開始看，真正開始是指主動尋找，而非被動接受經本地電視台過濾的動畫。那時候，才真正體會動漫世界的多姿多彩。【但不能不說的是，其實從前的電視台仍然會放映些經典，只是不是每一部「神作」都能囊括其中，而今，盡是放映著公式化動漫，把好的動漫都摒除在外。
掙扎，不同對抗。抗衝，指在力量差距或大、或小、或相約的情況下所作出的抗擊的行為；掙扎，沒有差距可言，因為掙扎的一方往往已被強大的力量所圈套著，沒有反抗的可能，就只有那麼不點點掙脫的機率。
好一段時間前，什邡的消息被廣為傳播，每一個看不過見的人都以「今天，我只是一个什邡人」來為什邡人加油。自知做不了什麼，我選擇默默為他們祈禱，直至有一個什邡人，說「看著香港人的勇氣，他們覺得他們也應鼓起那麼一次的勇氣，站出來說話」之類的話，才真正令我動容。
作為一個香港人，我不是以他的話為驕傲，而是從他的話語中，我讀出了一份只有香港人才會感受到的慚愧－－從前在香港，不會想到發言需要多大的勇氣，社會有什麼關注就關注什麼，回想起也只覺得自己拙於思考。港人有的不是骨氣，而是習慣、幸運。之所以看到什邡的事尤其感觸，是因為比起什邡人，港人只是太幸福而已。
香港人是緊抱著「基本法」、「一國兩制」的水泡，肆無忌憚地向社會、向政府挑戰抗衝；什邡人是在困牢中，苦苦的掙扎著，每一道呼叫，都需要耗盡全身力氣，他們的吶喊來自一種覺悟……他們求得愈卑微，愈教人心痛……
有關香港人的「勇氣」－－
#那年看的一篇故事，忘了名#從前有個村子，村民喝聖泉為生，以瘋為常。有外來者，發現了聖泉不對勁，以常人自居反抗，被村民壓止，強灌聖水，以治其「瘋病」。又有一人，發現聖泉問題，果斷喝下聖水。再有一人，以村外淨水為生，平日裝瘋與村民為伍，在戲台上演繹「瘋子」著名，贏盡口碑，死前曰：累。
說是忘了名，其實隱約記得故事名與「狂人」有關，還記得初看題目時就在想：跟魯迅的狂人日記多不相同呀……
想起故事不是偶然，而是因為一條漫，條漫說，保護珍視的東西不易，要摧毀別人珍視的東西卻很簡單。生活一直上演著一輪又一輪的強姦，除了反抗與接受，難道就沒有辦法了？
比起第一、第二種態度，我會偏向第三種。也許是因為死書讀太多，總覺得人總應有一份堅持，我沒有什麼偉大的夢想，也沒能做到某些人對事對人的執著，唯獨是我所堅信的一份心，絕不可以掉失。我不要當什麼聖人，只覺得比起混到烏煙瘴氣中生存，倒不如努力地悍衛自己僅有的樂土。
別人說我累，我卻覺得別人更累。保衛者的身份會帶來疲憊，然而，因為心頭的一處清靈，心身的倦意都有舒緩的一刻。流放的身世教人隨波逐流，免去了反抗的勞累，但置身塵囂，卻永無安寧的一天。
個人似乎與戀愛無緣，但身邊人桃花不斷，尤其是某甲。
某甲的桃花是近一年才開，開了個頭，就一直開下去。不用多久，就跟一個男孩走在一起。大概是初戀吧，把一切都想得太美好，即使男孩過了不久就出國。
我把情況說了給另一個人聽，那人打賭他們不久就會分開，果不其然，散了。理由是，男孩覺得他們不是適合。說白了，他們的確不是同一個世界的人，一個窮、一個有錢，一個愛看書、一個不愛，一個想很多、一個想太少。
說得美好，那叫互補，說得現實，那叫他們根本不是活在同一個水平線上。
不難想像，一個常思考的男生，出了國，看到萬千世界以後，回過頭，看看不太韻世事的女友，會出現點點煩躁。他說，他不想像看顧一樣照顧她了。
現在我用的電腦，打字會卡、開多了視窗會卡、單開看在線片子會卡、動一下扣扣視窗會卡、就連用SAI畫一筆也開始卡……早在上個暑假我已經想買一部新電腦，可是一直想著貨要比三家，死也要買部好又便宜的電腦，心思多了，從應付日常開始，漸漸考慮到出來工作的問題。大四買電腦是一個尷尬的時間，想買便宜的，又怕過了一、兩年應付不了需求又要再買；買得太貴又不好說，畢竟需求還沒太大。
當初抱著只處理文書的心態買了現在的機子，才發現各種不便，當時只覺得三千應該算便宜，後來收集多了資料才發現自己還是被坑了。好吧，就當三千用來上了堂課，學會用心選擇、學會用心等待（說真的，現在的我不像從前急躁，有大半原因是等電腦LOADING等太多）。考慮了一段時間，決定到妹妹的大學用優惠價買個性能好點的，說是性能好點，其實對比現在的電腦，那個新電腦的配置是神一般的存在。那樣的配置絕對可以配合IT人的各種需要，而我，不是個IT人，只是個有空繪繪圖、學點東西的人。
回想之前曾下定決心要學做MAD，結果開了個製造程式後，電腦瞬間關閉不解釋。老天，你這樣也太傲嬌了吧。
回到新電腦的身上，說是「新電腦」其實是八劃還沒一撇，因為七月三十一日才開始交錢，到手時間最快也要到九月十八日，所以是，我還得忍受現在這台電腦……不知是不是電腦君知道我要把他換掉，今天又開始玩藍屏，也好，給了我一個藉口格式化……
舊電腦不會真正拋掉，而是留給我媽學電腦，媽媽不會用太多程式，於是想著，要是給她重安WIN XP/7，應該就可以滿足到她。想當年我的電腦洗機以後也算運作得挺快，只要母上不會跑去學什麼東西應該也不會厭棄這部傲嬌的電腦君。阿彌陀佛，善哉善哉－－
這篇算是近一、兩個月的總結。
身邊有只炸毛貓，脾氣不大卻很容易發火。飯堂叔叔態度不好，怒，快遞來得不是時候，怒，看到某人隨地掉垃圾，怒－－不爽的原因大部分都是覺得「那是做人最基本應該做到，可以你為何做不好」的一種恨鐵不成鋼的怒。對比她，我的怒點是另一種，某人不應該這樣對我（們）、他們怎麼這樣想我（們）。
朋友怒點來自對別人套用了自己的要求，我的怒點是觸碰到跟我或我關注的事物。對朋友來說，她會覺得我太在乎我在乎的東西，對我來說，我會覺得她關注太多跟自己無關的事。
莊子說，外物不可必。與自己無關，何需理會，告解她別在意太多，不然只會徒傷神，反觀自己，也是。我關注沒她的多，但讓我關注到的，都是教我特上心的，於是乎，我一怒，就不可收拾，瘋了似的。
過去一、兩個月，所發生的事，大都繞著我以為的「內物」，於是，出事了。我這邊發完瘋，另一個苗頭又起，顧不下，也慢慢懶得顧慮了。瘋多了，才發現自己還是在意得太多，太多的內物、太多的理所當然、太多的自以為是。
坑爹功課周，本來直想閉關到下下周，不過今天較特別，還是有點東西想說。今天是五一二，汶川大地震的紀念日，我看到網上很多有都在紀念，從一句話到一個活動。還記得第一年紀念，我的學校全校默哀，為了那群不認識的可憐同志。
今年，不知是不是因為「２０１２」，身體很多認識、有一點關係的人都出事了，家人、朋友的親友、老師、同學、明星、繪手……突然覺得死亡離自己很近，近得拐個彎、踏一步，你就會遇上。今天，大家的紀念不禁令我思考，為啥四川的一群人死會有那麼多人紀念，有些人的死卻可以被輕輕帶過，到底他們有什麼分別？
關鍵是，是不是「死出個名堂」。我覺得這樣比較對死者是不敬的，但「有沒有人知道」、「有沒有人起了個頭去關懷」、「事件有名不有名」都是很重要。好比我的朋友，母親突然大病，家裡的錢都花光，她上網求助，得到了一筆錢，又花光了，可是第二次求助效益不大。這種事件，中國內地一蘿蘿，數不清算不盡。我奇怪，紀念死者的活動一堆又一堆、一浪接一浪，紀念是因為可惜生命，而是為了順應潮流大眾？
逝者如斯。
我想，我變得無情了。
太久沒寫，總覺得快到了無視之前定下來的目標，決定睡前記一筆。
忙碌的我有一個很多的缺點，就是不會思考，因為不懂符一心二用，常覺得這是虧了些什麼。兩、三個小時前，死黨打了個電話過來跟我談一個梗，以聖經的亞當與夏娃為背景，他說，總覺得夏娃會食禁果是因為有一種東西是上帝控制不住，這東西叫命運；我想了想，覺得很有趣，因為我想到的是另一方面－－為什麼說命運，而不是說「人的意識」，西方，上帝就是一個等同於命運的存在，意識卻是個人性的。
很久以前，看一本書《墮天使事典》，封面用了一句話：為了彰顯神的存在。就開始腦補起來，到底墮天使是因為自身意識反抗，而是因為神識而反抗。如果是後者，那麼上神未必太可怕，為了得到歌頌，祂創造了醜惡。《老殘遊記》中，對上帝與撒旦，完全是另一回事，大意是，上帝最終沒有滅撒旦，因為世界需要陰與陽的對立與存在。這似乎違反了「上帝全能」論，但我更相信全能與至善不是相對等的存在。
西方愛以人為神的表象，但當意義上，不把「上帝」不是一個「祂」，而是一種理、一股力，抽象的象徵能使「上帝」這個話題變得更有趣。總被人一言概之的話，就不太好玩。在探究描寫上帝的作品方面，若說是談「上帝」不如說在談人性，因為「完美的上帝」的假定，彷彿把事物當中滲透著的人性暴露在曠野中，很多很多的理所當然，都顯現著無稽。
記得朋友的貓不久前生了小孩，朋友看著小貓髒，為牠洗澡，看她餓，餵牠喝牛奶。不知情的人以為她們愛貓，小貓正活在幸福中。事實上，貓怕水，尤是剛出生的小貓，身子很弱；事實上，小貓的食物很講究，可以喝奶，但絕對不是「牛奶」，牛奶對小貓是有害－－簡單來說，我的朋友的愛心行動，都是正在殺死小貓。她們笑咪咪，小貓卻萬般惶恐。
這就是理所當然與無稽的矛盾與結合，「理所當然」，是世界最可怕的東西。
昨晚睡前，在微博上看到一個女孩，她留學在外，地點是中東巴林，她父親在中國，跟著母親，留了兩年，阿拉伯語半生不熟。以上是背景，事件是她在微博跟豆瓣上，談了很多她在家裡的事，她母親，不知是不是患有精神病，常跟她找碴，用棍打她打到棍也斷了，就改用木椅，她常流血，常向爸爸求救，可以爸爸也只是叫她忍，她說爸爸也不喜歡她。
微博上，看到很多很多人想幫她，問侯她，轉發她的資料，包括我，我當時很震驚，尤其當她說她母親逼她姐姐去做小姐時，我就更覺得再不幫她離開那個家，她的一生就會毀了。但也有一小撮人，理性地分析，兩年了，女孩十八歲，卻認不了路、說不好當地話，也許她根本沒有真正去掙扎的心。實際上，很多人都覺得她在裝可憐，因為這在微博世界很常見。
其實，女孩說過，她是個虛偽又懦弱的人，她在寫貼三小時前仍在跟朋友快樂地去F1拍照，除了那個家，她還有值得她留戀的東西，她想過死，可是她放不下一切。
人是一個矛盾、不完美的生物。我覺得她是有掙扎的心，但缺乏掙扎的勇氣，她真的想去死，卻堅持著一個信念－－明天會更好。去她反抗的人，我覺得他們說得太輕而易舉，也許換作他們，的確會去反抗，但他們不應把自己的思緒與能力隨便套用在另一個人身上。
你的成長環境令你能有勇氣面對一切困境，你的過去使你自信、使你做事有板有眼，卻不代表她的過去跟你一樣。假設生來你的家就不能給你一份安全感，假設你發現或一直明瞭你的存在從來都是受人掌控，假設你過去一直作出小小的反抗而受到劇烈的報復，你仍會有膽邁出挑戰的一步嗎？
她不是＜逃＞入面的主角，她只是馬戲團裡的大象－－自小時候，被一個大鐵圈圈在大木柱旁，不乖？打！長大了，鐵圈木柱都小了，也許牠一掙扎圈跟柱都會被毀，可是牠選擇了站在原地。
我想，她發的貼不是真心想求救，她只是想找個人談談話，找個人跟她說：活下去吧，明天會更好。
P.S. 說真的，如果我是她，我會崩潰，她的家庭太可怕，但她挺住了，還一直打算忍就下去，就是因為有這個信念－－她一直強調著、堅信著，明天會更好。
對我來說，用小說練筆有一個缺點，就是設定與劇情不對搭，結果就是寫得慢、龜速……往往為了寫一句話，我就花了些時間了解、想像角色，停了筆，再拿起筆時又要想一遍。於是，短短一篇就卡了好幾次。不甘！決定這幾天都不補了，在小說跟功課扣好了，不然兼顧不了。
今天下午都是聊天跟吃火鍋，沒做功課、學習，可我覺得收獲好大。室友跟一群貴州來的交換生打好了關係，結果我沾了光，被一起請去吃火鍋了，室友跟我是港澳生，跟他們談起貴州與廣州、港澳的分別時，覺得特有趣。
之所以說收獲大，大體是對我個人而已，他們談學校氛圍，談老師同學，談風俗文化。譬如，他們說我們的學校上課好悶，悶得他們都想逃課，可他們的老師講的都很精彩，各有各風格，印象最深的是他們一位老老師，保守得令人討厭、引人嘲笑，對教學的認真卻令人敬佩、教人折服。又譬如，他們說貴州有很多民族，他們熱情好客，可是都有雷區，中了地雷可就死定，又說法律對待他們有些不同；又談到貴州地區的風光，說我們去旅行的話，一定會讓我們吃好住好玩好。
雖然未到其境，卻彷如親見其景，言語上的文化交流，對我來說不是第一次，這次的時間卻是最長。感覺一下子目光放大了很多，開始有一種想走入各個文化的衝動。不過，我想得還是挺現實的，沒錢，先學會賺錢吧……
有人說，做人的第一步是要學會賺錢，有人又說，學會賺錢之前必須先學做人－－是人品在先，還是錢在先，似乎是個「先有雞還是先有蛋」的問題。有道一文錢可以逼死英雄漢，在沒錢就死定的世界，有多少人會去當顏回？為了生存，哪怕再不道德的事也有了借口，逼上梁山能怪誰？要不貪，行，給我錢就是，為富都不仁，窮人又有什麼義務談正義？反過來想，似乎有錢人就有了「學做人」的必要，因為他們有經濟的基礎，是吧？
世界似乎有很多藉口讓一個人的「正義」變質，弱肉、強食，你不食，總有一堆豺狼搶著吃，而你，想大口大口地吃肉、還是留下來舔骨頭屑？
建議，改吃素吧。
我發現自己寫文有一種風格的，或者應該說是寫文的思路－－周三，一個朋友突然跟我說他想了一個有趣的梗，跟我談他故事的背景，他說以第三者的角度去形容、描述那個男主角，那個第三者就是男主角的女朋友（很多）。我覺得不足、不夠，說為啥不直接以男主角為第一稱去寫，當中，因為背景，可以寫出很多反思，很多領會，或許你寫著寫著你會發現他內心有更多的反叛，反人格、反人生、反上帝……我想，他的故事背景很有趣，只要他想，那故事的深度可以得到無限的發掘。
發現了風格，高興的同時，也害怕，如果幾篇文章都是同一種感覺，感覺是多麼的糟糕。尤其是都在探討什麼東西，就更感討厭－－陳腔濫調什麼的。前些日子，我才說覺得自己像個虛偽的衛道者，希望從這個角色跳出來，到頭來，不就只是原地繞了個圈麼？又想著，不談道德，談談情與誼的也好，不過硬要說些什麼東西來感動，又怕有種為賦新詞強說愁的感覺……天呀，我是不是不下筆比較好？
不，絕不可能，兩年前，為了忙做幹事的事情，停了寫作好一段時間，回過頭，竟發現很多東西給自己遺忘了、忽視了，寫作是有點兒費時，可是能令自己把希望記下的事深刻化，反省自己忙碌之間錯過的東西。
話說，今天，想記下幾件事－－
第一件，回到香港，經過地鐵站旁的天后廟，有點驚訝，有人搭起竹棚唱戲，不知是天后誕還是什麼日子，但這種慶節的方式愈來愈少了，尤其是在繁忙的香港。說起來可能有些奇怪，為啥沒有海岸的地鐵旁會有天后廟呢，因為香港填海實在太利害，我走過去地鐵的一路都是填出來，海岸線被愈扯愈遠，不單看不到，步行去找也未必找到。話說回戲棚，棚前有不少長者，因為我住的地方算是一個老人邨。所幸如此，戲棚不缺愛戲之人，雖然跟人山人海沒得比，可戲棚仍見熱鬧。戲棚不遠處，相距才十幾步路，有一個修路工程，有點擾人。
－－這就是香港一角，生活、與淡淡的傳統味、人情味。
第二件，是有過網絡的事，從前覺得網絡力量很大，能把世界所有人的力量凝聚，幫助無助的人、完成少數人無法完成的事、比媒體更有透視性，可最近，卻發現網絡的力量雖大，卻能被輕易利用，更能輕易地讓人誤解一切。
繼舒琪的事，今天又傳出一個消息，說一個小孩拾到三萬，等失主認領，可惜被騙領了，小孩以為做了好事，跟老師說，卻被三萬元的原主人知道了，要告他。傳得快，傳得廣，傳得人人都在臭罵，才知道那只是一個節目的情節。就像前些日子熱爆全球的Kony 2012，FB效應、正義在沸騰，但有多少人真的去認識事件的真實度？那邊的政府都說了，Joseph Kony早不在境內，視頻所說的數字是孩童失蹤人口的總數（好像還是虛算）而非實際被證實的受Joseph Kony所害的人數－－面對一個視頻、消息，大家第一個反應是同情、被感動，而沒有半點質疑。
－－以驚人得嚇死人的網絡力量為基礎的話，沒有質疑的能力，就等同擁有無知而巨大的破壞力，不是好事
一周過去了，字數慢慢補。其實功課完成已過了兩天，但說了一周，也說算了，這學年功課好像特別多，其實也不應停多少，不然補上來也辛苦，前些日子在鮮網開了個帳號練筆，這裡字數補不上就在那裡找來填！
過去一周不單是在忙功課，也忙著回珠海拍照片。回，彷彿回到回憶之中，珠海真是各種的好。從前在珠海常聽說廣州好，可當到了廣州……唉，多懷念。尤是這次拍照，漫社幾個已經畢業的都回來珠海圍觀，一共五代的人站在一起，總覺得時光雖逝而情仍在。可心頭一轉，又不禁想著，未來的我，能否以一個參與者的身份，為連結過去與未來出一分力呢？
想著，又記得，漫社、身邊人，很多都說，總有一天我會出國、總有一天我會離開某地，有的是香港，有的是內地，主要是厭倦了生活的城市。香港的，討厭生活圍著金錢轉，內地的，討厭一切的虛假，包括食品、包括制度、包括人心；走在這樣的社會上會發現，自嘲一番已成了一種習慣，歡樂是有，可更多的是無奈與悲哀。天南地北，各散東西，又有誰知道會否有緣再聚？
有時，總害怕終有一天現在的一切會化為輕煙，無聲無息地飄散不見。對於未來，恐懼比期待的心情要多，也許是因為現在太幸福，幸福到想一直維持一下，幸福得不敢想像再得到更多、而只有一絲不變的希望……就這樣，簡簡單單的，過著日子。
我腦子不好，不算笨，而是鈍。想不了太多事，想不了太複雜的事，不然我會瘋掉。
上學期借了一筆錢給朋友，沒有問原因，只知道朋友急用。筆錢是我這學年整整半年的生活費，借時只覺得那個朋友是重情義的人，不會不還。回到家，給母親知道了，從追問朋友借錢的原因，到假設朋友不還要如果追債，用了足足兩個鐘頭，而我，從一開始被問原因就已經啞口無言，我的確是什麼都不知道。經過那兩個多小時，我開始胡思亂想，想到晚上也失眠了。借錢以後，知道我借出金額的朋友都反問我，那人會不會還錢，我說一定會，想著是大家不認識那人、不清楚他為人而已。這信念因為那兩個小時的訓話而被動搖了，只能說我對朋友的信任還達不了絕對的境界。事情解決很簡單，找一個認識那朋友的人，跟我說一句：那人會還的，相信一次吧－－然後我就睡得很安穩了。
這世界有無盡的可能性，而我往往會在幻想間，失卻方向；害怕迷失，所以不敢多想，只希望把一切簡單化。人人以為必然的，卻發現，其實一個小小的因素便能改變一切，蝴蝶效應啊。從前總會冀望著什麼，現在只盡量讓自己什麼也不求。無欲無求是不可能，但清心寡欲卻的確能讓一個人活得自在一點。
這話，我都不敢在朋友前說，他們會笑，笑我年紀輕輕，大志卻早已磨光，或是說，我根本就是個沒野心的人。其際上，錯了，我有野心，而且野心很大，我想活得比任何人都要簡單、卻幸福－－
今天有些功課要糾結，雖然是假期，可是東西堆在一起好不做。去獨自旅行的室友回來了，說沒想像中那麼好玩，可以花費比預期少很多，於是五一決定去西安，剛巧昨晚我妹來電，我問她要不要去旅行，還是沒時間－－有點羨慕室友的瀟灑。
今天主要是看《美學》與耽美－－好吧，我承認我不能完全集中精神，美學有點無聊，看時有點辛苦，有點鬱悶，於是決定今晚把整理好的問題傳給老師看一看。耽美的話，其實除了喜歡的作家，已對一般的提不起勁，就是看看解悶而已。下午去了羽毛球，嗯，健康就是這樣煉成的！
今天冥想得少，也不想多動腦子，因為腦子已給美學攪成渣子。雖然現在才看到序的我不好多說些什麼，但單是序已弄死了我不少細胞，直到現在，覺得「美」的基本概念不難懂，但有關美學中「藝術」及「心靈」的概念的問題上，卻有種被帶著遊花園的感覺
在談藝術與自然時，黑格爾強調藝術是心靈的，並斬釘截鐵地把藝術與科學分開；但在藝術與現實的關係上，又說宗教與理性代替了藝術，因為現實中的藝術似乎被污損了，一切投向利益與空洞，必然以科學角度去思想藝術。在這點上，我有點混亂，這是時代藝術出現了問題而形成這個現象，還是我理解中的「藝術」的定義出現了不必要的矛盾？（藝術，作為拋開現實的外形的「真實的客觀存在」，是對最高的藝術的評論，還是「理想中的藝術」而非關「現實中的藝術」？）
一開始我了解時，是把心靈看在內在情感思維，可以透過藝術把現實世界中「真實的元素」再現；但看下去，我發現對「心靈」的認知也是不確定的，美學的「心靈」是純感性，還是感性與理性相融？
不多談，繼續再戰美學去……
今天快遞來了，是同人繪本。我從前堅信我不會買同人本，可以這次買了，因為我是那個繪手的腦殘粉－－從小到大，我沒有一個真心喜歡的偶像，學校作文題目總少不了「我的偶像」，而我，便去找一個值得去尊敬的偉人去寫，感覺值得敬仰的，就能作為一個偶像存在。
同人繪手不少，但只有REI令我心動，如果資料無誤，她比我小一歲，卻繪得一手好畫。合乎這兩個條件的人不少，畫技是積累的，你愈早開始繪、愈努力去繪，即使小，也可以幹出一番成就。REI真正打動我是她對繪圖的態度與執著，有次不小心瞄到朋友的一本雜誌，上面有關於REI的訪問，她把繪圖比同呼吸，大概意思是人都是不自覺在呼吸，好比她不自覺拿起畫筆，繪圖之於她不是一個興趣，而是生命的一部分，就活不了下去。在微博中，她說過：除了繪圖，她找不到她存在的價值。
幾句平淡的話，帶給我，卻是毀天滅地的衝擊，那時，我就成了她的腦殘粉了。不單欣賞她的態度，仰慕她的態度，更嚮往她的態度，希望終有一天能像她一樣，找到在生命中如呼吸般重要的東西。
相信不少明星偶像的腦殘粉也是看上偶像們背後的故事而喜歡她／他，一種技能能到達一個令人佩服的高度，頂多也只會令人驚嘆，要令人心悅誠服、五體投地的總都是內在性、隱性的東西，每每發掘有所得，都會有著探刻的體會，這就是對悸動。
人世間，是非浮沉，困惑與無奈常教人喘不過氣，掙扎，卻發現生活中無處可逃。偶像就是一種信仰，是一個指標。對她／他，不是模仿，而是追逐。因為目標明確，所以不會有迷茫，使心變得踏實而不虛無。
語言教學是一門科目，為想成為教師的人而設，報修這門科時，是因為專業選修科開得太少，沒法選。有關教學，在這個學期之前，曾有幾次想成為老師的念頭一閃而過，都被我自己否決了，覺得老師責任太大，大得能影響每個同學的一生。但想像還真是一種想像，總會把你在意的東西放大好幾十倍，因為在修讀語言教學時，我發現了一件事，不曾踏上跑道的人，是不可能知道奔跑的暢快，而我，在課堂上就如同在起點上，就位了，竟覺得有點興奮、有點緊張、有點希冀。
這門課的老師教得好，要教知識，不容易，要教技巧，一不小心，就會陷入剪不斷、理還亂的僵局。可是這老師教的東西都是實在的，看似隨口扯出，卻又條理分明。她愛談身邊的事、人、景，什麼熱門話題都能成為她的工具，似乎在潛移默化改善我們的素質。
來到廣州的大學，天天走在同一條路上，我總愛低頭作白日夢，卻因為老師一句：「春天終於來了，學校有幾處開了花，你們知道在哪嗎？」於是，我學會了抬頭看那一樹白花，學會了嗅似有若無的花香，突然覺得死寂的學校充滿著生命力，突然發現，原來美景總在身邊，只是總被忽略。
用心去感受，是觀察力，也是記憶力，其實做老師很簡單，就是用自己「自覺」得來的「豐盛」的生活經歷來教會學生們一種生活態度。很多文學的創作談的都是平凡事，其能使人得到享受，都是因為視角的不同，讀中文的要的不多，有一對可以發掘事物的眼睛，有一種獨特而到位的態度，再加點文筆、加點經驗。
聽了幾次課，大概得到的認知是：趣味是面對年齡較小的對象時所需要的一種工具，是非必要的，卻有存在的價值。老師的態度比傳授的知識更重要，你珍惜學生，學生總會用相對的心去回報你，你愈容不得學生，學生亦容不下你。
老師是「為學生服務而存在」？是「為教育而存在」？是「為培訓下一代而存在」？還是「為自己一口飯而存在」？－－這四點，大大不同（好比我現在我聽到看到的，有不少坑人的老師是「為自己而存在」，總愛「物盡其用」，把學生的功課作為自己論文的基礎資料……當然，不能否定好的老師也不少，只是也不算多而已）
周四，下午，我的班主任兼導師上來宿舍，嗯，其實說真的，他的光臨對我們女生來說，緊張比開心要多，因為他之前一直找人為他的雙生子買奶粉。作為一個爸爸，他很愛他的孩子，常常聊呀聊就會親小孩一口，看到他的小孩，又想著內地坑爹的毒奶粉，幫他買是應該的，有時候看他照顧兩個小孩，花費大，奶粉錢會算零頭給他。
他也有叫我買，我已買過四罐，不過之後他再問了一次，我就拒絕了。客觀看，我不好，可我真的不想再幫了。我每次帶的是兩罐奶粉，不輕，卻還有很多行李，因為我都是大假才回去，最後一次帶奶粉時，我提著行李箱，另外攜著一個大袋帶被子，還得拿奶粉－－結果時，當我把東西都拿上六樓宿舍時，我的小腿都被奶粉罐撞得都是淤傷。
幫，是我的決定，想著小孩能喝得健康我也開始，雖然上學年被勸說：「某某跟你一樣參加活動可是不影響成績」「你退步了很多，暑假回家思考一下」令我有種人比人、比死人的感覺，不過可不是所有導師都會問候。真的不爽是因為我發現了一件事，就是他叫我們買的奶粉中，有些是給親戚的。於是，我突然腦補了一堆借花敬佛、賣人情的情節，回過頭，又想著老師每次叫我買奶粉，也似乎不會想想我有多少東西要帶回內地、一句「方不方便」也不問時，心情就有點糾紛、鬱悶，難受極了。
這是我的情況，部分同學沒怎跟他聯繫，也有一部分給他叫了買。大多心境都是幫可以幫，不過不太想便是，尤其是那種「有一自然有二，有二自然有習慣」的被強潛的感覺，令人有自覺排斥，所以，面對他的到來，我們都在想，是來問清明回不回家幫買奶粉麼？
他帶了其中一個小孩來，坐不久，走前可真問了，大家回不回家。然後大家都默然了，我奇怪有些不回家的也沒勇氣說什麼，於是我便說我的計劃，回珠海暨南辦點事。老師喔了一聲便去到另一個同學的宿舍，拿奶粉。
昨晚又給我玩三國殺玩過去了，其實自覺知道玩太多不好，可是召喚我出去玩的人都大四了，下學期就畢業走了，現在見面機會少一次就沒一次了，羽毛球也是因為有這想法而強迫自己起床。
今天勾老師又不上課了，已經有三天的科沒見到她，她講課講得好，踏實、思想性強。我寧可她停了課、後補，也不好叫一個半調子的人來代，廢話連篇，聽著就覺得浪費時間、浪費生命，浪費了老師珍貴的課時！囧
回到宿舍，才知道微博被封了評論，然後有不少資源網亦被封鎖了，從同學中得知似乎發生了些事，有關溫總的，真相不知道不清楚不敢說……就醬。
二十九日
看了一本好書，這本書被人推薦了很久，可以一直沒去買來看，在香港看到價錢就卻步了，九十八元。不過真心一句，這本書值得這個價值，尤是對父母、對教育工作者（之類，常跟青年人接觸的人）來說，這書太贊了。這書名為《親愛的安德烈》。這書我仍在看，我看書的速度可以很快，但這書我想細味，每次只看一點點，讓每次都能有著不同的感受、感悟。
未來幾天，我想，如無特別的事，也會寫有關這本書的感覺、以及所思所想。
先簡介一下書的背景，書是一對母子的對話，母親是住在台灣，兒子住在德國，他們倆分隔幾年，當母親再見兒子時，發現時間令他們之間出現了無形的隔閡，她想打破這道隔閡，找上兒子問，要不要跟她用書信方式共同寫一個專欄，有錢。
兒子沒想了多久便說好，通信由此開始。信中，他們談到很多主題，包括文化，包括自身，包括政活，包括性，有人問兒子為啥能對一個母親提出如此開放的問題，兒子都半開玩笑說：因為有稿費。是真是假，他自己才知道。但總括而言，在通信中，透過兩代人的視角，令我看得更多，想得更多。
男孩說，他覺得在他的世界，最重要的人不是父母，而是朋友。母親說，朋友是交心的，父母卻是一棟舊房子，看著兒女從懷中走出社會，看著他們的背景，自己默默地殘下去。我覺得這比喻挺西化的，這比喻是較普遍，因為外國的父母都希望（甚至催促）子女能獨立。
今天室友自個兒去旅行，說希望獨自走遍中國、世界。我很驚訝，不是因為她的勇氣，而是因為她「自個兒」的計劃，在我的立場，即使是去旅行，也會計劃「跟家人」一起去，家人沒時間的話，寧可作罷。因為我覺得見識就應該一起，不能讓他們守在一個地方，教他們無言地等待著自己的歸來。他們必然會等，可是等待並不是他們的義務，他們的生命並不是為了守住我們的東西讓我們高飛，在他們為我想的同時，如果我不為他們想一想，就不會有人為他們想了。
到了大學，社團和回家常有時間上的衝擊，我往往會把時間交到社團，而讓家人失望。我一直等待著他們抱怨，直到我發現他們根本不會抱怨，他們只會一直體諒下去－－那時，我不禁試著學會站到他們的視角去看待事情，也開始覺得自己是多麼的自私。
怎樣說，朋友是人生各個階段都會出現的夥伴，有合有離，如動漫社的朋友，畢業一次走一批，笑著、哭著地品味「天下無不散之筵席」的沉重感，然後把回憶埋藏在心底，用心使我們羈絆之間的延續下去直到死亡的來臨。
而父母呢，只是站在原點，在你失意回頭時，給你報以溫柔的微笑；若你想回到原點，他們永遠會為你張開雙臂，成為安心的避風巷；若你選擇前進，他們便會目送你背影，你不會感覺到、亦只有他們知道，你們之間的距離，漸行漸遠。
日常瑣事 (3)