匠心．獨韻－－如雪飄零

「信仰是所望之事的本質」－－但丁

《神曲．章二》：
(1)「正義感動上帝造就了我（地獄）」：西方對上帝的解讀片面得不堪一擊，「偉大」似乎只適合用在表達情感，卻說服不了他人－－感覺他們的崇拜跟某些毛爺爺黨相類似【？
(2) 咀咒人的人永遠不會知足，在咀咒全世界以後就會轉向咀咒自己，卻不知每吐出一個咀咒都要付出相應的代價

《神曲．章三》：

　　今天看到一篇文章，說原來早年美國為有藉口攻打伊拉克，CNN不惜造假。印象最深刻是有一個女護士哭訴幾百個嬰兒的死，後來有人發現她是美國外使館的女兒。

　　自以為可以拯救世界、無敵又完美，已經不是第一天認識到西方這樣的英雄主義（也許可以說是自我中心主義），大概是因為英雄電影的關係，從前的認知都是偏向正面，但現實接觸下，才發現如果不堪。第一次確定西方「英雄主義」的盲目與強大是「KONY2012」事件，視頻所說的「以下是一個實驗」，所言非虛。

　　西方文論中，談及西方曾有一段以「東方主義」為中心的創作，那時的東方主要指中東一帶。透過「東方主義」的作品，可見他們的思想就多狹窄。創作者多數從沒接觸過東方人，而只是透過其他作品去了解（其他作品也多是本地作家，你看我我看你的），認知上出現了一種莫名奇妙的惡性循環。結果是，在作品中，統一透露著東方人彷彿接近未開發，他們愚昧落後，在思想上生活上都極需要幫助，而西方人正是拯救他們救世主。

　　華人移民史上這樣的性格亦顯露無遺，在華人努力謀生、用生命為他們起鐵路的同時，各大報章卻大肆渲染華人是豬的概念，令從沒接觸過華人的人一聽到華人兩字便皺起眉頭……

　　隨著倫敦奧運，接觸西方媒體的機會更多，印象嘛，嗯，只能說讓我有了更大的動力複習英語！~3~

　　前言一下，這兩三天沒勁寫東西，有關打擊盜圖及有關奧運各種歡樂與刷下限的資訊不斷，想寫點什麼發泄，卻又覺得想得愈多、逃避的心態便愈見嚴重，而有些事我甚至沒有立場評論，最後發現自己頂多只能圍觀的時候－－就默默圍觀咯，成功時一起喜悅，失敗時給點支持，默默的。
 

　　回到今天，其實本來也不打算談什麼宗教，只是想寫一個人，之所以想起這個人是因為一本書，之所以看那本書是……其實我只想多看幾本書而已，書名《說文解字》，不過不是許慎寫的，算是古書名新書餡，以抽出幾十個字方式去解說文字，看到取字時，著者提出了一個詞「耳順」。

　　按孔子所說，六十而耳順之人能「進德之序」，聽人之言無不有道理，順之，說是耳順，更應說是心順，順人、順道、順自然－－這不禁令我想起一個人，一個女人，六十多，基督徒。

　　兩年多不見，也不想再見。從前她對我不錯，就是比我爸我媽嚴肅點，但直覺也是為我好的人，小時候她信佛，後來隨她兒子轉信基督，連那股肅氣也淡多了。兩年多前，家裡出了大事，她常常到我家，跟我母親談上帝，我母親是個單純的人，我有覺有個伴對她來說是好事，雖然我希望成為她的伴，可是沒法。一來我到了內地讀書，二來即使我能說出多有道理的話安撫她，她也放心不下，對她來說，我永遠是沒有權威性的孩子。

　　八一，不是六一，但對我這一代人來說，八一比六一更像兒童節。
　　八一，是「御台場紀念日」。紀念十三年前的今天，二次元有八個孩子闖入異次空間、踏上冒险旅程……
　　被不明不白的人看到，可能還會覺得我這些人何等無論，不就是紀念一個動畫的開始麼？
　　動畫、漫畫，局外人看起來，也許只是小玩意，更甚，仍喪志之物。對局內人來說，是一份情、一段又一段的回憶。
　　中學時，我真正開始看，真正開始是指主動尋找，而非被動接受經本地電視台過濾的動畫。那時候，才真正體會動漫世界的多姿多彩。【但不能不說的是，其實從前的電視台仍然會放映些經典，只是不是每一部「神作」都能囊括其中，而今，盡是放映著公式化動漫，把好的動漫都摒除在外。

　　掙扎，不同對抗。抗衝，指在力量差距或大、或小、或相約的情況下所作出的抗擊的行為；掙扎，沒有差距可言，因為掙扎的一方往往已被強大的力量所圈套著，沒有反抗的可能，就只有那麼不點點掙脫的機率。
　　好一段時間前，什邡的消息被廣為傳播，每一個看不過見的人都以「今天，我只是一个什邡人」來為什邡人加油。自知做不了什麼，我選擇默默為他們祈禱，直至有一個什邡人，說「看著香港人的勇氣，他們覺得他們也應鼓起那麼一次的勇氣，站出來說話」之類的話，才真正令我動容。
　　作為一個香港人，我不是以他的話為驕傲，而是從他的話語中，我讀出了一份只有香港人才會感受到的慚愧－－從前在香港，不會想到發言需要多大的勇氣，社會有什麼關注就關注什麼，回想起也只覺得自己拙於思考。港人有的不是骨氣，而是習慣、幸運。之所以看到什邡的事尤其感觸，是因為比起什邡人，港人只是太幸福而已。
　　香港人是緊抱著「基本法」、「一國兩制」的水泡，肆無忌憚地向社會、向政府挑戰抗衝；什邡人是在困牢中，苦苦的掙扎著，每一道呼叫，都需要耗盡全身力氣，他們的吶喊來自一種覺悟……他們求得愈卑微，愈教人心痛……
　　有關香港人的「勇氣」－－

#那年看的一篇故事，忘了名#從前有個村子，村民喝聖泉為生，以瘋為常。有外來者，發現了聖泉不對勁，以常人自居反抗，被村民壓止，強灌聖水，以治其「瘋病」。又有一人，發現聖泉問題，果斷喝下聖水。再有一人，以村外淨水為生，平日裝瘋與村民為伍，在戲台上演繹「瘋子」著名，贏盡口碑，死前曰：累。
　　說是忘了名，其實隱約記得故事名與「狂人」有關，還記得初看題目時就在想：跟魯迅的狂人日記多不相同呀……
　　想起故事不是偶然，而是因為一條漫，條漫說，保護珍視的東西不易，要摧毀別人珍視的東西卻很簡單。生活一直上演著一輪又一輪的強姦，除了反抗與接受，難道就沒有辦法了？
　　比起第一、第二種態度，我會偏向第三種。也許是因為死書讀太多，總覺得人總應有一份堅持，我沒有什麼偉大的夢想，也沒能做到某些人對事對人的執著，唯獨是我所堅信的一份心，絕不可以掉失。我不要當什麼聖人，只覺得比起混到烏煙瘴氣中生存，倒不如努力地悍衛自己僅有的樂土。
　　別人說我累，我卻覺得別人更累。保衛者的身份會帶來疲憊，然而，因為心頭的一處清靈，心身的倦意都有舒緩的一刻。流放的身世教人隨波逐流，免去了反抗的勞累，但置身塵囂，卻永無安寧的一天。

　　個人似乎與戀愛無緣，但身邊人桃花不斷，尤其是某甲。
　　某甲的桃花是近一年才開，開了個頭，就一直開下去。不用多久，就跟一個男孩走在一起。大概是初戀吧，把一切都想得太美好，即使男孩過了不久就出國。
　　我把情況說了給另一個人聽，那人打賭他們不久就會分開，果不其然，散了。理由是，男孩覺得他們不是適合。說白了，他們的確不是同一個世界的人，一個窮、一個有錢，一個愛看書、一個不愛，一個想很多、一個想太少。
　　說得美好，那叫互補，說得現實，那叫他們根本不是活在同一個水平線上。
　　不難想像，一個常思考的男生，出了國，看到萬千世界以後，回過頭，看看不太韻世事的女友，會出現點點煩躁。他說，他不想像看顧一樣照顧她了。

　　現在我用的電腦，打字會卡、開多了視窗會卡、單開看在線片子會卡、動一下扣扣視窗會卡、就連用SAI畫一筆也開始卡……早在上個暑假我已經想買一部新電腦，可是一直想著貨要比三家，死也要買部好又便宜的電腦，心思多了，從應付日常開始，漸漸考慮到出來工作的問題。大四買電腦是一個尷尬的時間，想買便宜的，又怕過了一、兩年應付不了需求又要再買；買得太貴又不好說，畢竟需求還沒太大。
　　當初抱著只處理文書的心態買了現在的機子，才發現各種不便，當時只覺得三千應該算便宜，後來收集多了資料才發現自己還是被坑了。好吧，就當三千用來上了堂課，學會用心選擇、學會用心等待（說真的，現在的我不像從前急躁，有大半原因是等電腦LOADING等太多）。考慮了一段時間，決定到妹妹的大學用優惠價買個性能好點的，說是性能好點，其實對比現在的電腦，那個新電腦的配置是神一般的存在。那樣的配置絕對可以配合IT人的各種需要，而我，不是個IT人，只是個有空繪繪圖、學點東西的人。
　　回想之前曾下定決心要學做MAD，結果開了個製造程式後，電腦瞬間關閉不解釋。老天，你這樣也太傲嬌了吧。
　　回到新電腦的身上，說是「新電腦」其實是八劃還沒一撇，因為七月三十一日才開始交錢，到手時間最快也要到九月十八日，所以是，我還得忍受現在這台電腦……不知是不是電腦君知道我要把他換掉，今天又開始玩藍屏，也好，給了我一個藉口格式化……
　　舊電腦不會真正拋掉，而是留給我媽學電腦，媽媽不會用太多程式，於是想著，要是給她重安WIN XP/7，應該就可以滿足到她。想當年我的電腦洗機以後也算運作得挺快，只要母上不會跑去學什麼東西應該也不會厭棄這部傲嬌的電腦君。阿彌陀佛，善哉善哉－－

　　這篇算是近一、兩個月的總結。
　　身邊有只炸毛貓，脾氣不大卻很容易發火。飯堂叔叔態度不好，怒，快遞來得不是時候，怒，看到某人隨地掉垃圾，怒－－不爽的原因大部分都是覺得「那是做人最基本應該做到，可以你為何做不好」的一種恨鐵不成鋼的怒。對比她，我的怒點是另一種，某人不應該這樣對我（們）、他們怎麼這樣想我（們）。
　　朋友怒點來自對別人套用了自己的要求，我的怒點是觸碰到跟我或我關注的事物。對朋友來說，她會覺得我太在乎我在乎的東西，對我來說，我會覺得她關注太多跟自己無關的事。
　　莊子說，外物不可必。與自己無關，何需理會，告解她別在意太多，不然只會徒傷神，反觀自己，也是。我關注沒她的多，但讓我關注到的，都是教我特上心的，於是乎，我一怒，就不可收拾，瘋了似的。
　　過去一、兩個月，所發生的事，大都繞著我以為的「內物」，於是，出事了。我這邊發完瘋，另一個苗頭又起，顧不下，也慢慢懶得顧慮了。瘋多了，才發現自己還是在意得太多，太多的內物、太多的理所當然、太多的自以為是。

坑爹功課周，本來直想閉關到下下周，不過今天較特別，還是有點東西想說。今天是五一二，汶川大地震的紀念日，我看到網上很多有都在紀念，從一句話到一個活動。還記得第一年紀念，我的學校全校默哀，為了那群不認識的可憐同志。

今年，不知是不是因為「２０１２」，身體很多認識、有一點關係的人都出事了，家人、朋友的親友、老師、同學、明星、繪手……突然覺得死亡離自己很近，近得拐個彎、踏一步，你就會遇上。今天，大家的紀念不禁令我思考，為啥四川的一群人死會有那麼多人紀念，有些人的死卻可以被輕輕帶過，到底他們有什麼分別？

關鍵是，是不是「死出個名堂」。我覺得這樣比較對死者是不敬的，但「有沒有人知道」、「有沒有人起了個頭去關懷」、「事件有名不有名」都是很重要。好比我的朋友，母親突然大病，家裡的錢都花光，她上網求助，得到了一筆錢，又花光了，可是第二次求助效益不大。這種事件，中國內地一蘿蘿，數不清算不盡。我奇怪，紀念死者的活動一堆又一堆、一浪接一浪，紀念是因為可惜生命，而是為了順應潮流大眾？

逝者如斯。

我想，我變得無情了。

　　太久沒寫，總覺得快到了無視之前定下來的目標，決定睡前記一筆。

　　忙碌的我有一個很多的缺點，就是不會思考，因為不懂符一心二用，常覺得這是虧了些什麼。兩、三個小時前，死黨打了個電話過來跟我談一個梗，以聖經的亞當與夏娃為背景，他說，總覺得夏娃會食禁果是因為有一種東西是上帝控制不住，這東西叫命運；我想了想，覺得很有趣，因為我想到的是另一方面－－為什麼說命運，而不是說「人的意識」，西方，上帝就是一個等同於命運的存在，意識卻是個人性的。

　　很久以前，看一本書《墮天使事典》，封面用了一句話：為了彰顯神的存在。就開始腦補起來，到底墮天使是因為自身意識反抗，而是因為神識而反抗。如果是後者，那麼上神未必太可怕，為了得到歌頌，祂創造了醜惡。《老殘遊記》中，對上帝與撒旦，完全是另一回事，大意是，上帝最終沒有滅撒旦，因為世界需要陰與陽的對立與存在。這似乎違反了「上帝全能」論，但我更相信全能與至善不是相對等的存在。

　　西方愛以人為神的表象，但當意義上，不把「上帝」不是一個「祂」，而是一種理、一股力，抽象的象徵能使「上帝」這個話題變得更有趣。總被人一言概之的話，就不太好玩。在探究描寫上帝的作品方面，若說是談「上帝」不如說在談人性，因為「完美的上帝」的假定，彷彿把事物當中滲透著的人性暴露在曠野中，很多很多的理所當然，都顯現著無稽。

　　記得朋友的貓不久前生了小孩，朋友看著小貓髒，為牠洗澡，看她餓，餵牠喝牛奶。不知情的人以為她們愛貓，小貓正活在幸福中。事實上，貓怕水，尤是剛出生的小貓，身子很弱；事實上，小貓的食物很講究，可以喝奶，但絕對不是「牛奶」，牛奶對小貓是有害－－簡單來說，我的朋友的愛心行動，都是正在殺死小貓。她們笑咪咪，小貓卻萬般惶恐。

　　昨晚睡前，在微博上看到一個女孩，她留學在外，地點是中東巴林，她父親在中國，跟著母親，留了兩年，阿拉伯語半生不熟。以上是背景，事件是她在微博跟豆瓣上，談了很多她在家裡的事，她母親，不知是不是患有精神病，常跟她找碴，用棍打她打到棍也斷了，就改用木椅，她常流血，常向爸爸求救，可以爸爸也只是叫她忍，她說爸爸也不喜歡她。

　　微博上，看到很多很多人想幫她，問侯她，轉發她的資料，包括我，我當時很震驚，尤其當她說她母親逼她姐姐去做小姐時，我就更覺得再不幫她離開那個家，她的一生就會毀了。但也有一小撮人，理性地分析，兩年了，女孩十八歲，卻認不了路、說不好當地話，也許她根本沒有真正去掙扎的心。實際上，很多人都覺得她在裝可憐，因為這在微博世界很常見。

　　其實，女孩說過，她是個虛偽又懦弱的人，她在寫貼三小時前仍在跟朋友快樂地去F1拍照，除了那個家，她還有值得她留戀的東西，她想過死，可是她放不下一切。

　　人是一個矛盾、不完美的生物。我覺得她是有掙扎的心，但缺乏掙扎的勇氣，她真的想去死，卻堅持著一個信念－－明天會更好。去她反抗的人，我覺得他們說得太輕而易舉，也許換作他們，的確會去反抗，但他們不應把自己的思緒與能力隨便套用在另一個人身上。

　　你的成長環境令你能有勇氣面對一切困境，你的過去使你自信、使你做事有板有眼，卻不代表她的過去跟你一樣。假設生來你的家就不能給你一份安全感，假設你發現或一直明瞭你的存在從來都是受人掌控，假設你過去一直作出小小的反抗而受到劇烈的報復，你仍會有膽邁出挑戰的一步嗎？