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  曾經,看著以下的文字,我啞然--

     一輩子究竟有多長?十年、五年、一年?

     一輩子到底有多深?萬尺、千尺、十尺?

     一輩子不知有多重?千斤、百斤、三斤?

     為何費盡心思、用盡愛戀、一生一世也量不了、數不清、算不完?

  一輩子,誰都能說出口,又有誰能領會到背後的沉重?

  我看過一個故事,男的不曾對女的說出半句愛語,只用行動表達一切

  直到他死前一刻,他才笑著跟女的說:我終於能肯定地跟你說--我愛你一生一世。

  很遺憾,我不曾切身感受到那份深情

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  <十年情話 >是一篇網絡短篇小小說
  小說由開始到結束,只是用淡淡語氣陳述一個老人照顧老妻的片段
  淡淡的
  但感情是多麼的真摰,多麼的深刻,多麼的動人
  妹妹看了那文章,不禁感嘆一句
  「故事始終是故事啊!現實中,又何曾有這樣痴心的人?」
  怎會沒有?

  香港曾經有一則新聞:

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  我曾經深思,為什麼自己會作小說?

  想我第一次作小說,還是中二生,看了兩三本愛情小說及數本漫畫後,便想擁有一個自己的故事。那是沒有顧慮什麼文筆、內容、深度,只管把腦海中的片段湊合,就像拼拼圖。結果,開了三、四篇的小說,都寫不了下去。想一個故事,其實不難,最難的,是細節。因為細節,故事才會完整;因為細節,故事才會合配;因為細節,故事才有真實感。(直到現在,我仍不會寫細節呢!唉……)

  完成不了,但不會不高興,因為我有的是腦袋,我最會幻想,所以我把小說都刻在腦海。我相信終有一天,我能讓「它們」重見天日!(那時,我轉向妄想成為一個漫畫家)然而,隨著時間的流逝,我逐漸把「它們」遺忘。因為幻想終究是幻想,沒有支柱的東西,只要意念一轉,就能輕易崩潰。

  要數正式開始寫作,是中五的暑假。那是一個充滿幹勁的夏天,所有同年的年青人都會找一份工作發泄多餘精力,而我,就躲在家中,雖未至於抖著腳在冷氣下夏眠,但亦算是過著近乎一個廢人過的生活。說起來還真慚愧,因為最近的我還是那個模樣……話說回去,那時,唯一令我自己良心好些的,是我會到網上「研習」,不是學什麼技能知識,而是上網搜羅「特別的」資料看。

  剛開始,我的目標集中於《山海經》,因為我中四五時迷上了這本充滿中國傳奇神秘色彩的書,但慢慢地,資料由《山海經》跳到古代傳統的小文化,再跳到中國古代生活,再跳到中古傳說……西方奇幻……現代奇幻……科幻……不知何時,小小的腦袋就積存了很多幻想的片段。「我想寫下來」的念頭再次冒起,而且慾望比從前更強烈……那,就寫吧!

  嗯,我開始寫,不再用手寫,而是用電腦打!方便查看資料,修改又容易。由於中四、五學過文學,加上我開始學會設定,令我比從前寫得更快、更輕鬆,那時,我真的以為「創作」就是如此簡單!後來,隨著設定變得複雜,我才發現自己能力的不濟,所以放慢了創作步伐,並開始「學習」。

  上到中六,我的散文成績一直不高,更試過不合格,我一直想,會不會是我習慣了小說的模式呢,還是我的文筆太差?問過老師,他說:你的文筆是普通,差的原因是因為主題不明確,看你的文章,是零星的陳述,你試著把一定的內容歸納,再綜合一個主題吧;某君的文筆跟你差不多,但主題明確,而且有個人風格,值得你一看。到了中七,我的文章有明顯進步,就是因為「主題」及「個人風格」的改善,我應該可喜吧?(其實我最希望改進的是文筆,唉。)

  後來的事,就已經是前陣子的事了。我上了一個文學網,內附一個自我介紹,我想,我應該怎麼介紹自己呢?之後,我寫了一個我想創作小說的原因:我想擁有(統治)一個世界。這原因,我可是想了很久,才能吃驚地發現呢!

  想擁有(統治)一個世界--到底是何時開始抱著這種心態創作?也許,是當我看著小說漫畫時,暗自希望我也能加入奇幻的世界;也許,是當我不同意小說漫畫的情節安排,暗自渴望有改變他們命運的能力;也許,是當我面對現實的無奈,暗自冀望一個百分百由自己掌控的新世界出現。

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給親愛的、愛鑽牛角尖的某人:

  假如,有天我死了,請不要為我難過,若你是愛著我。

  您不要哭,甚至不應傷心,您該罵我,像平日一樣,罵我自私,罵我不負責任,罵我不會體諒您,罵我總掉下您。早死的人,無須經歷生離死別的痛,一切的痛,都留給在世的人--讓您為我痛,為我愁。您真該恨我的無情無義!

  我無法預料我是怎樣死去,但最好是一場意外。如果我因一場意外死了,請您代我拍手叫好。這樣的死,是最瀟灑的死,我不想像末期病患者一樣,每天倒數著自己的生命,看著生命隨著秒針滴嗒滴嗒的流走--那種面對殘酷的現實,卻無力扭轉的無奈,會令我感到無盡恐懼。我希望,我能走得乾脆,我怕,多給我一刻的時間,我亦會對這世界產生依戀之情。

  當然,我知道,不論我是怎樣死去,我都是無憾的離開。從前,我就已經活得無悔,也許我沒有把握機會,跟我愛的人說:我愛你;也許平日過得太愜意,生命沒有半點冒險的元素;也許我不曾為任何事,拼盡一切。人說,人不痴情枉少年,我大概就是枉為少年的第一人,但我知道,我沒有枉為人。因為我的人生目標不大--我希望用我小小的力量,為別人帶來一點歡樂,他們不用記得我,只要他們記得曾有「某人」,為他們的生命帶來色彩,就足夠了。

  您認為我做到了嗎?其他人,您不知道,暫不論,但對您來說呢?如果您現在撐著一雙哭得腫起來的大眼努力地看著這封信,我就知道,我失敗了。我希望我的存在,不會令人哭泣啊!來,笑一個!

  請別為我的死而傷心,知道嗎?我從不因為將要死去而害怕,不是因為我不清楚什麼是死亡,而是因為我了解死亡。生老病死,自我懂事以來,我就知道我必須經歷。死,對每一個人來說,只是遲與早的問題,就是因為不知死亡何時來臨,人才會珍惜眼前的一切,生命會因此變得充滿驚喜,變得多采多姿。死亡,其實,也是一件神聖的事。

  願您亦能體會得到我的心情,望您能如莊子死妻一樣--豁達地接受死亡。(話說,在我出生的一天,你不就知道我會死了嗎?說真的,說嚴肅的……就怕,我不會死啊!)最後,我一定要感謝您,感謝您,給我生命,給我快樂,給我一個機會看到這美麗的世界。我愛您。:)

 祝

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  佛曾說過:前世的五百次回眸,才換來今生的擦肩而過

  緣份,可以是美,亦可以是悲
  你能因為有緣,與最愛相遇
  亦能因為無緣,因一刻的擦身而過,錯失彼此

  有人說緣份是天注定,無尤怨
  有人說緣份是前世所積,不論那是良緣,或是孽緣
  有人說緣份是求回來--用千百年的時間

  席慕容先生作了一首詩--<一棵會開花的樹>

   如何讓你遇見我

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