匠心．獨韻－－如雪飄零

周二補（意識流）
2012-03-28 08:22:30
　　一整天都在郁悶中渡過，但腦子運轉不停，想太多反倒忘了些什麼，日記就是其中一項被遺忘的。昨天整天的不知道應做些什麼下，心怕有些事忘了我準備了講稿，少少的，除了留下聯系方法，就是希望大家了解詳情，以及召喚大家的動漫魂，我自知不是老師，底氣本來就不足，就只希望大家的有愛可能把這課保留下來……

　　可是意外總是意料之外，上課鐘聲一起，一個研究生突然進來，似乎要公告些啥。為免沒說留下聯繫方法，所以我還是站了起來，弱弱的把我準備的內容讀一次，可是，在研究生的磁場下，我沒能說出我想了一整天的提議。唉，我就知道我太弱。一整天的幻想（可以說是妄想）就這樣化為泡影，現在還需要糾結的大概就是衍生出來的問題，主要是有關成績學分，因為有幾個大四等著成績畢業，另外就是關心老師病情的，較親密的幾個同學提議去探訪老師。

　　精神一直迷迷茫茫，我本打算做的事有幾件都沒做好，英文複習、美學準備……我的世界彷彿又再面臨崩塌－－一直以來，我的世界總是這樣，永遠沒有堅固的時刻，不得不承認我本來就是一個學不會執著、學不會堅持的人。

　　從前會覺得自己比一般人豁達樂觀，但回頭一看，才知道這是一個為人最可怕的缺點。

　　有一陣子，我不單不會堅持，更是打從心底覺得堅持是一種人生的鬧劇。那時，我看著三國題材的小說，我看到，英雄與小卒，他們拼上生命、賭上人生，為的是一個夢、一份堅持。最終，夢如煙，堅挺的腰幹倒了下來。有人說，三國時，世界在瘋狂，連同那個夢、那份堅持，亦不過是一種瘋態。很多時候，堅持都只是為了一念、一夢，但念與夢終究是虛幻的，虛幻得在現實面前，不玻自破、不堪一撃。

　　小說中，那人感嘆，人生，活得再苦，也不過是一場笑話。

　　我默默為他補上一句：「見笑了。」

　　可是，對自己，卻做不到。看、說，總是輕易而舉的。

　　周一是可怕的一天。昨天與今早，接二連三發生的事，令我覺得周圍的世界都開始崩潰。

　　第一件事，對我來說，唯一一件我覺得不怎大的事，是AKB中的阿醬宣佈畢業，動漫社有不少她的飯，也有只是愛好AKB其他成員的，都不約而同都覺得不能接受。對他們來說AKB不是萌妹子的代名詞，而是一種團體的力量、活力、陽光。成員，尤是阿醬這樣的成員，走了的話，AKB就再也不是原來的AKB了。就像一個拼圖，缺了一角，補上一個新製的代替品，感覺總是怪怪的。

　　第二件事，特別令人感慨，就是舒琪退出微博圈。我不明白，一個人，問心無愧的人，為什麼可以受到如此強烈的抨擊。她沒有什麼強硬的態度，她說的話也只是有感而發，由心發出，真誠不虛偽，卻因而成了箭靶，被人任意地攻擊。我理解不了攻擊的人抱著什麼心態去傷害一個女人。她就只是一個女人，一個不會反撃的藝人，她走到這步不容易，世界卻有成千上萬沒有資格、卻有力量的人去否定她一切的努力，多麼的輕易，又多麼的殘酷。而她唯一能做的，就是無聲地抗議，用沉默傲視愚昧的人。

　　第三件事，對我來說衝擊最大，是有關動漫科的老師的事。作為班長的我，今天下午，突然收到她的來信，說，她住院了，以後也不能上課了。我登時呆住，愣病又發作，想了很久，啥都想不出，只一直覺得自己看錯了什麼。直接晚上，才回宿舍確定了。在剛開不久，沒啥人的課用Q群中，跟在線的同學談了很久。這群人不多，因為開了不足一星期，沒有正式通知修這門科的人，只加了幾個拿了電話的同學。

　　基本上，都是動漫愛好者，回應我通知的人都說不想這課就這樣沒有，大家提議了很多方案，把課改成研討會，改成放映課，改成自修課，好讓大家可以有乏味的一周學習中，維持著這門有愛的課，討論至十一點左右才結束，其實結果不算結果。因為沒有老師的課是不可能單靠一兩個學生的意願而維持住。所以亦只能決定明天在班上宣布以後，收集大家的意見及問題，再跟老師聯繫、確定。

　　私心是希望這課能保留，但我明白，老師雖然沒說，可病得挺嚴重，一個不小心處理，這個班對她來說就是負擔。所以說，什麼事也好，只望船到橋頭自然直……

　　日本有神社，而且不少，雖然社會急促發展，但在他們眼中，神社，是一個必須存在的東西。日本人有事沒事都愛到神社參拜，即使是現代人，也能抱著一份虔誠的心。他們不是迷信，也明白參拜不一定能帶來實際利益，可是他們仍然堅信著，神明是在看著、守護著他們。

　　這就是日本人的一種信仰文化。沒有過份的要求，也沒有過份的奢望，因為他們心裡都懂，其實神明的力量是有限的，神明能因為人類的信仰而存在，亦能因為人類的遺忘而消失。而且，堅定的信仰總是得來不易，遺忘卻是多麼的輕而易舉。

　　所謂的信仰，賦予人一個原則，世界很大、萬事萬物變幻莫測，你不會知道，昨天所堅持的，明天會否被推翻；現實是殘酷，而人心是脆弱，惟有全心全意地把自己交托於信仰，才能在繁囂的塵世間給予人一個安寧的角度。

　　現今的中國人沒啥信仰。雖然古有三綱五常、仁義道德，不過到了現在，這信仰已被人性磨滅得七零八落。

　　王國維有一句話說得好，「社會上之習慣，殺許多之善人；文學上之習慣，殺許多之天才」，這句話記於《人間詞話》的刪稿中，說的時候，把重點放在後句，嘆千萬文人的才氣斷送在科舉文章間，要是文人我行我素，就只會落得蒲松齡的下場，是悲又是哀。但若把這段話放在現今百花齊放、多姿多彩的世界中，前句倒是一語中的。

　　中國社會缺不了善人，可是防範、欺騙、功利、猜疑之心實在太多。倒了個路人，你想扶，卻不知「應不應該」扶，會不會扶上一身麻煩。心底裡，大家都對「什麼是對、什麼是錯」的觀念開始模糊，因為太多人在利用別人為善的心作惡，漸漸地，大家都懼於行善。一個社會，最惡毒的惡瘤，莫過於懼於行善，這是一種能磨滅人性的可怕的惡細胞。能侵入脾胃、鑽入骨髓，一點一點地，蠶食心肝。

　　唐君毅說過，不論別人如何評論善惡，為善為惡的人內心都有一股對「對」的執著，可能別人說他錯了，但就因為他相信自己的做法是對的，所以他才會有堅持下去的動力。就因為擁有對「對」的執著，任何人、那怕是極惡之人，都有為善的可能。然而，當「對」的觀念動搖了、被扭曲了，一切為善的可能便會崩潰，人心不知不覺步向冷漠。

　　周五，一個醫生被病人殺死了，因為病人懷疑醫生根本不想為自己治病。

　　中國醫生的形象被很多混醫沾污了，什麼手術都是給「利是」、有錢才有藥有治療，「醫者父母心」彷彿是烏托邦才會有。然而，不能忽略的一點是，醫生就如同日本的神明，他們的存在是源於病人的信任；為病人而存在，是心中仍有夢與熱切的醫生的信仰。

　　上周，在跟西方文論的朱老師申請講解黑格爾的《美學》時，我便著手搜索一堆有關美學的書及視頻出看，沒法子，誰叫我對美學啥都不認識，上學年有一個朋友抱怨功課不會做，說要看當代美學看到一個頭兩個大，還要寫閱讀報告。我想我中文系的都木有美學概論讀，怎別人就有了；又想著我也應該逼自己讀一讀相關的東西，我說過，我只有負上責任，才有意識盡力做好事情，於是我便提議幫做功課，換一頓飯。

　　那本書我最終沒看完，因為看得好苦逼，一開始引述了好幾個當代美學家的概念，若單獨去看他們的理論，你會覺得他們都說得有理，可堆在一起時，你會看傻，因為他們自身都有矛盾性，所以理論與理論之間都不停駁斥，駁到我這個入門級別的讀者都把他們的東西搞得亂七八糟，最有印象的就是弗洛依德，用心理角度看美學嘛，記不住我真的要跑去自殺了。最後閱讀報告還是給我扯出來了，才二千字，把我糾結過的、努力思考過的一股腦兒寫出來，並不是難事。

　　這是我第一次接觸美學，其實也算不上第一次吧，因為我第一本看過跟美學沾上邊的書是《美的歷程》，只是其內容跟美學的理論系統還有點距離。

　　這次不是扯閱讀報告，而是做簡報，向大家解釋啥是美學，責任大很多。大一時，曾在朱老師的公選課中做過一次這樣的報告，嗯，那是一個不堪回首的過去，曾令我一度失去做簡報演講的信心。不過上文提到的文化研究科中的那次報告令我自信心回來了，那次我在不容有失的情況下，寫了一篇演講稿，才明白我是屬於要靠演講稿生存的人，中學時口語訓練不給我們手持任何紙張，令我不知道演講稿原來是一種多麼可靠的東西。

　　今天，我開始打演講稿了。

　　
　　……其實以上是今天文章的開場白，因為我今天並不打算寫多少，想想我打演講稿打得多不爽，書有四卷，我都還沒看完那個序呀！！之所以有內容可寫是因為我這兩周找了兩部有關美學的學視頻看，第一部挺坑爹的，可第二部的確有內容。不過這不是重點，重點是我都打得那麼辛苦了，都打了千多字了，不如就直接把演講內容當千字功課吧，一舉兩得！雖然內容的理論架構不是原創，可那是我是用自己的文字陳述哇！

　　不過現實證明那是多餘的計劃，因為我吐糟的功力實在太強。在我反應過來時，我的開場白已經給我寫了那麼多…………好吧，周一整天都是科，為了避免沒內容可交，演講稿就先當作存稿吧！（視情況而定，我需要時間打印）

　　今天周六，還算是個假期，就輕鬆一點談我對某本小說的感想吧。第一次看這故事時，仍未看《美的歷程》，不知道我看時的感覺之所以會如此強烈，是因為當中包含著數千年來歷史積澱下來的沉重感。看了《美的歷程》後，每次別人或自己提到《美的歷程》時，我都會不由自主想起這部作品。

　　這周，周三周五早上，我早上六點二十五分起床，跟朋友到體育館打球，比起上周，這周的人出奇的多，今早我還特地買了早餐就衝了過去，結果門還沒開，門起已排了一條挺長的隊。門一開，大家拔足狂奔，然後，我搶不到位，我跟朋友如周三，坐了四十多分鐘，終於等某隊徹了。

　　那四十多分鐘不難等，大家都是動漫社的，聊聊新番新鮮事，亦是一種享受。說起來，我發現動漫這回事逐漸得到重視，不是指一般成人或年輕人，而是大學界。從前我看漫畫看得好猥褻，母親對動漫的認知就是不良，我隨意點開一頁女角色穿短裙露大腿的圖，她便一驚。在香港，我沒有特別去接觸動漫圈子的人，就只是愛上網找資源；到內地前，只想著中國似乎有點保守，又似乎遍地抗日憤青，動漫發展似乎也不會有多少蓬勃。

　　可是我錯了，大錯特錯，接觸動漫社、了解內地的動漫界後，我發現中國就只是原創力量不足，對動漫，很多人也是有愛的。不過，蓬勃不代表名聲都是好，內地的屎羊羊與灰太狼實在太有名，不少成人都看輕了動漫界。例如我的班主任兼導師，每次聽到我因為動漫社的活動而忙碌，他就會笑著搖頭：還是先搞好課業的好。

　　真正令我覺得動漫被重視，甚至可以登上學術舞台的，是上學期的專業選修科「文化研究」。一開始老師說一定要開組做簡報談某文化時，我便想到了動漫。好想把精彩的動漫界展現在大家眼前、好想讓同學以至老師明白動漫其實好比文學作品－－從表達的手法及技術、製造的規模、作品的思想內涵，動漫有著它應有的生存空間、甚至必須存在的便命。因為內容太多，第一次帶著構想去找老師時，被老師說：「內容太廣泛、沒有重點。你不如把其中一點抽出來。」

　　我那時，一片迷然，每砍掉一點，就是砍點了「動漫」的一角，我還真有上幾十點，打算一一列舉……我掙扎了很久，決定把題目定為「信仰文化」，用條無形的線把幾個零散又重要的點連起來。直到報告完畢，老師仍說我可以再砍，因為每一點也是可以詳細至寫出一篇論文，她甚至鼓勵我寫下去，我那時忍不住問了一句，我的畢業論文也可以寫這個題目嗎？她笑著回答：「完全沒問題。」

　　那時，我抽了其中一點，寫了近八千字的論文給她；這學期，我決定再抽一點去寫我的學年論文；我計劃著，寫畢業論文時，我要把那幾點結合在一起。

　　我以為這就是「學術動漫」的全部，沒想到這學期又有一門公選課「動漫文化傳播與研究」，這次好玩，因為是公選課，我約好了動漫社的朋友，成群結隊地去旁聽（只有我跟兩名好友選了這門課）。四十人班，課室很小，選修了又去的人不多，我們的人卻佔了近四分之一，挺怪的。可能身邊的都是朋友，我們這幫人上課最活躍，佔了第一第二排，有空沒空吐糟一下。歡樂的兩節課便過去了。

　　這門科的老師很好，她是研究國際關係的，之所以會扯到日本動漫是因為日本常以動漫作為一種外交手段。她有一個跟我們差不多大的兒子，看動漫的，跟我們交流時常說：我把你們都當成我孩子了，如果上課時大家能更活躍地提出意見去討論就更好，不一定就是我說，你們年輕的看動漫總比我多，一定比我更有心得。

　　嗚呀，多開明的一個老師，這周她談到愛情動漫，其中一角扯到耽美（男男戀）文化，可能是她這一輩的人對同性戀的話題接觸不多，在簡報中把同性戀歸到「負面」、「畸愛」，我有點不平，上課時間又快結束，便在課後找上她，那時朋友都等著我去吃夜宵，談得不多，最後我抄下老師留下的電郵。回到宿舍我想了很久，決定寫信，為免因為睏而打錯字我等到了第二天，把信校對一遍便傳了過去。

　　昨天的＊注其實是特地提出，方便今天接下去說，在談老人的事前，先說一下我對那個問題的看法。如果是我，在場第一個念頭會是以一命換五命，但想深一層，又覺得那一命並不是那五命的代價可以換過來。因為那一命背後，是象徵著規則與秩序。他的工作地點沒有錯，如果死了，不就是代表他做對的事是招來殺生之禍的原因嗎？如果社會的群體錯了，就「正確」的一方要被否決與滅殺，世界仍能有「少數而堅持正確」的人存在嗎？再者，讓一整條列車走上錯的軌道，不是說修正就能修正，如果那軌道接上另一個危機，又是誰來為一車性命負責？列車長？還是那五個做了錯事的工人？

　　這就是我的「理」，生命誠可貴，但規則亦重要，尤其當前路茫茫時，在你不知道的角落，既定的規則是在默默地守護著更多的生命。這算是一種盲目的「信仰」吧？

　　回到老人一事上，故事大概是一個小子看到一個抬著舊書到處收賣的老人開始，老人八十多歲，工資不高，孫子在外國，常以此引以為傲，兒子跑了，國內就只剩下他一人。他很友善，一天賺不多，但看到小子的年齡跟孫子差不多，就愛寵他，買他水果食物，小子常常跟老人談天，覺得老人態度積極，就是處境不太好。希望在老人不知道的情況下，呼籲大家多多幫助、照顧他（這些人）。

　　可能是我想太多，對這些事，總有一個既定的視角：我們不應同情，只要真心跟他交個朋友就好。來到內地，聽多了感動中國之類的節，就覺得中國人真的很有同情心－－注意，這不是褒意。從前不覺什麼，但久而久之，就開始反感。怎麼說……我覺得同情心是建立在一定程度上的優越感，就像一個富翁看到乞丐，說一句可憐就擲出一坨坨的錢。對一個行乞的乞丐，也許他真心希望得到施捨，但對某些平民百姓，沒由來的施捨是一種侮辱。

　　之前跟著志願者到老人院時，一個女生一看到公公婆婆就忍不住感嘆一句：他們好可憐。當他們請我們吃東西時，大家都不好意思，要不心酸，要不尷尬，總是覺得受之有愧。假設我是老人家，看到年輕人來探訪是高興，但見他們不受禮、又一直擺出一副悲天憫人的表情，我會想什麼？
　　－－你們是在可憐我？來探訪，卻不是因為尊敬、不是因為我從前為社會作出貢獻、不是因為怕老人家我悶而來跟我聊天，而是覺得我可憐？！呸！

　　老人家啊，他們經歷了很多、辛苦了一輩子卻得不到兒孫滿堂，這些事發生可能性他們都懂，且比我們看得要清。這不是什麼一件賺人熱淚的事。我們不能只看到他們的現在，卻忽略了他們存在的價值、或可憐他們生活的方式。他們自食其力，比起只管伸手拿錢的年輕人強得多，他們物質生活未必豐富，但他們自得其樂、安於現狀，這精神更是值得學習（尤是好高騖遠的人）。

　　隨便的可憐是在否定他們的努力、否定他們可能一直引以為傲的生活方式！比起「幫助、照顧」，他們更缺乏的是欣賞的目光、打從心底去尊敬他們的心、以及真誠與他們成為朋友的人！

　　這兩天逛微博逛出了兩件事，第一件是有關抑鬱症，第二件是有關一個買賣舊書的老人。

　　現在微博上常出現「抑鬱症」這個名詞，有的是談經驗，有的是有批論，更多的是在感慨。過去一星期中，有一名少女在自己的微博上留下一道遺言便自殺身亡。有人好奇，有人以為是惡作劇，有人搧風點火，有人著急地聯絡當地警察，最後發現一切已經來不及了。

　　不少人點上少女的微博，包括我。看她微博，覺得她說的話，像幾米的天馬行空，彷彿在自己的內心世界中、尋找著什麼。有人說，她像是詩人；有人說，她第一條微博都是求救，渴求別人拯救，同時希望能自救。一次又一次，那些呼叫終成遺言。大家覺得很可惜，有人說她應該想開一點，有人說她不珍惜生命。有一些人，自己或身邊（曾經）患有抑鬱症的紛紛開口批評，指責所有不懂抑鬱症卻在裝逼的一群偽善的衛道者。抑鬱症不是說想開就能想得開，說像患有咳嗽，喉嚨癢、令你忍不住咳得死去活來，就像患有癌症，你不能叫身體快點把腫瘤分解、吸引，或命令腫瘤君不要再長大。

　　旁人不是局內人，永遠不明白身置惡夢中的痛苦，卻只管在旁邊說三道四。「快想開」、「快點好過來」，一句又一句，不知不覺間，成了抑鬱病者另一個壓力來源。把人逼死了，卻仍只管說為什麼就不能想開一點？－－你為啥就不懂閉上你的雞嘴？不知道是一件很可怕的事，尤其當你不知道某些事，卻就作出了錯誤的行動時。

　　前陣子，看了一部名為＜蒼穹的法芺娜＞，我就明白了一句話。「你又知道什麼？」，這句話背後總是隱含著一種說不出的沉重、無言的孤獨與無助感，不是世界沒人聽你解釋，而是你知道，某些事，所有人都沒有評論的權利，而你自己，連追究及解釋的立場也沒有。

　　＜化貓＞中，有一句話說得好，「每個人做事都會持有自己的『理』」。這世界不是「非錯即對」，解釋又如何？讓他們懂你、明白你的「理」，他們卻不一定就要體諒你。你以為錯，只是因為事情與你抱有的「理」相違背。而你的「理」，看似有理，但只要不是「真理」，世界上總有「理」與你的「理」背道而馳。什麼是真理？道德？為救五人犧牲一人的「人文」主義？＊－－說真的，這只不過是歷史與文明製造出來的一種無形的枷鎖。看著各國各地「詭異」的風俗，有的奇怪、有的變態，就是因為歷史與文明的不同，摒除歷史與文明的支拄、這支拄下帶來的生活經驗與思想，我們並沒有立場批評事件的對錯。

　　而到底什麼才是真正的真理？天知道！那彷彿是人類永遠無法追求得到的「東西」，多少年，人類的文明創造出一種又一種的文字及語言（國家語言、以致數字、科學符號），試圖解剖、陳述這個世界，尋根逐源，只為了讓文明更接近上帝、更接近真理，更接近「道」－－老子倒是聰明，一句「道可道、非常道」便超然脫「群」了。

　　似乎扯得太遠了，字數也好多，呵呵……於是，老人的事明天寫。

＊注：一個故事，一個列車前方有兩道鐵軌，一邊有一個人在修路（那是正確的修路地點），一邊有五個人在修路（他們都記錯了修路的地點）；列車停不了，身為列車長的你可以在選擇走哪一條路，而你會選哪條？（大部分人都會選擇走只有一個人的那一條路）

　　今天沒有值得紀念的地方，以今天為一日一記的開始很簡單，就是因為老師的一個作業－－一天要寫五百字。沒有既定的題目，也沒有必須表達的思想，只要是原創就可以，也就是說胡扯一堆鬼話，也就可以了。

　　記得寒假時回家，看到弟弟中文成績超級差，便跟他說：給我一天寫一次日記，四百字到五百字不等。他才中三，但作文不得少於四百字，而我這個讀大學的，還學中文的人，如果一天寫不了一千字，可就得慚愧一番，所以我決定了，我一天要寫（扯）上一千字。

　　萬事起頭難，可我這人有個特別的屬性，自己自覺去做的事，總是一頭勁的幹一會就冷下來，但只有別人吩咐的事，卻總能「負責任」地、認真地、力求完美地完成。這次，老師既說要做一周的「一日五百字」，我當下就決定好好利用這契機，開始這個一日一記。

　　這個一日一記，對我自己來說，是個實驗。記得小學時，我最敬愛的數學老師給我說了個故事，我大概記得是一個有關柏拉圖的故事，談堅持的，大致內容是他老師要他們班的同學回家做一件事，在他沒說明時間的情況下，一個月後，他問多少人仍在做，不少人舉手了；然後，三個月後，問多少人仍在做，少了很多人舉手；一年後，再問多少人仍在做，只有柏拉圖一個人舉手。上網一查，那件事很簡單，把頭伸前再甩後三百次，還有，沒有「三個月後」問的那一次。

　　不知我的堅持能有多長的時候，能一直堅持下去，就表示我可能有丁點成功的本錢。沒能成功，就當這文章是一篇自嘲文吧。我這人啥都缺，就是不缺「自嘲之明」……

　　回到「今天」的主題上吧，今天是陰沉沉的一天，似乎要下雨又不下雨，天空好像在苦逼地訴說久在憋屎卻連個屁也逼不出來的感覺，而這樣天氣總讓我不自覺懶起來。我常說，我是一個靠太陽能生存的人類，沒有陽光的日子，我就沒有幹活的動力。這一半是偷懶的藉口，一半是真的。

　　大半天下來，最令我有成就感的，就是煮了個午餐跟晚餐，食材還多買了些，可以煮明天的早餐。之所以會煮東西，也是別人吩咐的，這人是我的好朋友，看我斷斷續續咳了半年還不能痊癒，周日晚上就帶我去藥房配藥並傳授我清淡飲食的真諦，叮囑我一定、一定、一定要戒口，再不好這病就會成了我的終身老友、伴我一世。

　　好吧，為了我下半生的幸福著想，我就展開這個白灼豬肉蔬菜伴面條的日子。沒想像中痛苦，清淡、卻不難食，最少沒味精，沒有獵奇的味道，我還是挺自得其樂的；就是昨天晚上覺得時間不好安排，因為下午課跟晚上課之間，只有一小時，煮了面條就只剩下十多分鐘吃，吃得我又熱又急。現在食物問題解決了，就只希望配藥有效，可以盡快把病根完全清除！

　　嗯，吃完晚餐，準備上晚間課去，今天晚上的選修課談動漫文化，很好玩的，期待。

　　今天內地發生了些事，官方表示有造謠者千餘人，被捕了，同時在網絡上施壓，最近半個月自由度會大減，讓我再次找朋友拿了個爬牆程式到外面的網絡世界去。爬牆工具得來不難，但網速慢，電腦性能又不好，所以不太愛用，當以為自己逐漸融入內地生活時，卻發生了這樣的事，心情有點複雜。不太意外，也沒有害怕，反倒有些興奮，以為在圍牆內，會收到、接觸到不一樣的資訊與世界，切身感受什麼是官方國……不過，其實是我想太多了。事件似乎將會不了了之，因為才一天，已經捉了千多人，應該沒後續了。

　　這學年，因為一個契機我開始了一天一記，其實算是日記，可是多是扯蛋的話，挺好玩也有點習慣了有啥特別事就記啥事，不過這個題材較敏感，所以辛苦一點也要爬出牆來寫，一爬，又發現了自己原來已經有差不多一年時間沒上來這部落格。是時間過得太快，還是自己的大學生活太逍遙了？

　　說逍遙，的確，但看到的、學到的卻不能被忽略，尤其是今年年頭。朋友的母親、公選科的老師、微博的抑鬱少女、哈爾濱的見習醫生，都在用健康與生命來告訴我生老病死的無常及自己的無能。有時，總覺得，死不是可怕，死只是一個簡單而平淡的終結。另外，快要畢業的朋友圈，一個個因實習而缺席聚會的，彷彿都在提醒著就業的困難、以及前路的茫然。朋友說，你在找工作前，最好先考慮工作的前景、工資、市場需要等等等等……我做了份兼職，也接觸過辦公室上班的人，卻發現我很難在太複雜的環境生存，尤是有關人際關係與角力。也許那只是片面的，卻已經令我非常厭惡。有時，會腦袋小，多想了些事做會壞掉，如果要成為一個好的作家，這是一大障礙，要不投降，要不克服。

　　一直以來，都讓自己活在現實與夢想之間的夾縫，因為現實太會摧殘，我不能想像自己活在沒有精神支柱的現實中，但卻又沒有把一切賭上一個夢的覺悟……我明白，這狀態是一種搖擺不定，不好，除非我能找到一個立足點。

　　一年又過去了，雖然對未來有說不清的擔憂，但日子仍然在過著，普普通通、平平凡凡，不知怎的，就生了些期待。

爆屎渠的理論實踐－－從豔照門看香港人

溫馨小提示：
一、 上課時，胡老師說，看評論是可以看出評者的個人魅力！
　　 看來，我的個人魅力是來自屎渠，怕臭臭的人要躲開喔……
二、 動詞解釋－－「爆屎渠」：（似乎會說國語的人不知道什麼是「爆屎渠」？！）
　　 渠，是水渠的渠，屎渠，是運送Ｘ的渠，最常閉塞左要人「通渠」的某渠
　　 久塞不通，某渠便會爆裂，此曰之……
三、 名詞解釋－－「豔照門」：
　　 香港藝人陳冠希的豔照事件

　　一年的內地求學生活又過去了，回到香港，總覺得很多事，都脫了節，會感到無力，但卻沒有一絲後悔。這一年發生了很多事，大事、小事，無不令我有所成長。回頭一看，會驚嘆，原來緣份真是一種微妙的東西。

　　家人的無聲的支持，是這年我幸福的根源。即使發生了天大的事，他們的來電永遠只帶著四個要求：讀好書、睡好覺、食好的、別節儉，卻沒有一句訴說家中令人擔憂的狀況。最令我慚愧的，是那四個簡單的要求都做不好。

　　因為參加了太多活動，一開始，抱著要充實大學生活的心，參加了太多太多。可幸的是我能一件件事的做好，然後放下，使個人負擔隨著時間，逐步減少。不過，大一的時候，就這樣過去了，回頭一看，學業、寫作、閱讀方面，毫無進展。希望充實，最終，還是迷失了。

　　雖然迷失，但命運卻沒有給予我後悔的機會。因為眾多活動中，我交了重要的朋友，知心的、交心的，有些使我歡樂，有些，我相信，他們對我的一生都有影響。學生會是最初加入的組織，剛巧申請入會面試「外招生部」時，我就認識了這部門的部長，因為他看著我有興趣欄上寫上「漫畫」。談下去時，才發現他是漫畫社COSPLAY部副部長。那時候，只覺得巧合，後來才意識到：身兼兩職有多難，尤其其中一職是會教人忙得抑鬱學生會部門部長。

　　看到他，我更堅決到漫畫社做幹事，入的部門卻是創宣部，跟COSPLAY部性質完全相異：COSPLAY會出門、創宣部只會閉門；但因為那個副部長，我COSPLAY部的人都認識了。玩上COSPLAY，是大學生活的另一個轉捩點，是大是小，還得看以後的發展。但因為COSPLAY，我認識了不一樣的人，見識到我以為一輩子也拉不上關係的世界－－武術。

　　這是什麼因果關係？就說是緣份嘛！

　　雖然大一生活忙昏頭，沒時間寫什麼，回到香港，又被說：到內地讀書再回香港好像不太吃香，但我卻無比慶幸我選擇了這條路。也許，我過去的二十年活得太平凡、太沒趣了；而現在的我，彷彿被激活了什麼。

　　這是一個不好的假期，回到家，正以為要輕鬆一下，再做出一點作為時，就不幸地收到一個任務－－做飯做家務，一天好像煮了煮飯，拖一拖地，時間就過去了……Oh！My god！雖然已盡力去寫寫寫、但還寫不了什麼出來，然後，當跑去看小說的時候，就不禁回想起現實的糟糕。

　　怎樣糟？正式擔任廚娘一職不到半個月，於是煮食不會太花巧，剛開始時，更因為不敢下調味，淡而無味，於是差不到每一餐都會附加母親的外買熟食，然後收到一句來自妹妹的評語，「煮不煮都一樣」。好，都一樣，看著他們只會吃外買而無視自己的心血，真是有夠嘔！自問煮的不算差，只是不算好，可能自己努力換來的吧，我真的覺得頗不錯！不過如果被人說「都一樣」，那我又不其然想：那我為啥要做飯……

　　事件二，是家中正進行可怕的美蘇冷戰期，物件是…「老」媽跟「老」爸！其實不算老的他們，加起來，真的有百了，人生都過了半個世界，就是不明白為何還要浪費時間去冷戰。冷戰這回事，好像從上年十一、二月便開始，沒想到我一月底回定還有機會看得見，而且，還持續至今。活在兩個大人的冷戰下，可真累，即使看到孩子般的傳話方式，亦不會莞爾，那個情況少之又少，他們只會無語的相處著，在家就像回到冰河時期，累呀……

　　談回令人興奮的大學生活，由於參加太多活動的關係，上學期的寫作活動近乎零！這是一個原因為何我想在假期時拼命去寫、努力去寫。即使效果不大，仍希望有點點成就……另一方面，看的書又少，接受同班的內地生的機會又不多。其實在各種活動的收獲真的很大，但當回頭一看，看到自己的寫作了無進展進步時，就會郁悶得想尖叫－－我到內地最大的目標是提高寫作的能力喔，可現在，這又是什麼一回事呀！

　　本末倒置，而且是過了一個學期，做一個總結時，才發現。過灼的時間沒有虛渡，但感覺上，卻是一種浪費，既恨不得，又怨不得，除了郁悶，真的不知道自己能怎樣……

　　談成績，聽說，因為外來生跟內地生的成績有明顯的差距，所以評分的準則不一，看下去，我的成績跟他們差不多，實際上，他們利害得多。曾想過，到底要怎樣才趕得上他們呢？結果是，不知道。因為我連他們有多強，他們的水平，我們之間的差距，答題方式的不同之處……什麼都沒一個概念，也就是說，我只好背多一點，然後再回答得長一點就可以嗎？唉。

　　新一年，又快來臨了，可怎樣看我在未來的一年的色彩都是灰得很……

P.S.　囧

　　一個月，又要過去了。課餘的活動把我分屍，談學業似乎成了一件無比遙遠的事。

　　過去一個月的回憶，大都是學生會、社團、錢－－特別是學生會，一個哈囉喂活動，便讓我們之間的關係親密再親密，很高興，我得到了第二個家。

　　基礎寫作一科叫我開了一個博客，由於現在上PIXNET都要用爬牆程式，太煩了！所以更新的東東都放到那裡－－其實大都是功課，另外，我還會把這BLOG的從前的文章放上去。每一、兩個月，便整理一次，把新文章按時間放回這兒。

　　最近的文章，都是圍繞著生活，或者，應該說，我愛上了寫信，跟日記，其實寫的次數實在不多，更可說極少，因為時間問題，更因為我的惰性。可能寫得少，所以往往享受寫的過程。能把自己的想法娓娓道來，再成為一個聆聽者，寫著，看著，實在有趣。

　　身邊少了一個知心的妹妹（不跟母親說的事，基本上，她都知道），心中的想法還不好意思跟人分享，便借著寫作抒發出來。

　　就像現在－－

　　最近，我發現，我還真不孝，家書不多，連想家的時間都少得近乎沒有。

　　自十月七日回來以後，身體狀況一直徘徊在病與非病之間，從前會擔心，若異鄉生病，便會勾起思鄉病。我一直努力保持健康，就怕身病易防、心病難料。現在，身體有點不舒服，如咳了數聲，便會得到很多人的關心，感覺不賴呢。

　　之所以說不賴，因為感覺到家一樣的溫暖。沒想到才入學不久，便交得到這樣的一群人，成了他們的一分子。這是我入大學時始料未及的。選入學生會時，不可否定我有一定的野心存在，第一，提高自信心；第二，以舉辦活動接觸更多人，以便提高英語能力；第三，交到很多很多的朋友，當中，以最後為最重要。

　　師說，參加造些活動總是浪費了不少時間，在你策劃一個活動出來說，你不知看過了多少經典作品－－我聽後，第一個反應是回頭認同，因為那是一個事實，只是，我仍故我。

　　人生中，總是有很多決擇，很多時間需要學會放下、捨得。捨得、捨得，所謂有捨才有得。我選擇學生會時，早料放棄了部分原有的生活模式（雖然沒想到會放棄那麼的多），而事實證明，我的捨，讓我得到更多。

 　　半個月前，我為了一個行程苦惱著：五百元，三日兩夜，請交一份出行計劃書－－我只有一次旅行經驗，就是坐著旅遊巴，走馬看花的，七天，到五大城市去（南京、無錫、蘇州、杭州、還有一個忘了）。那不是一個真正的旅遊呀！

　　我對行程計劃，實在陌生，唯一知道的，是要實際些，給我五百元，給我時間，那就讓我好好利用吧！出來的結果，當然很糟！什麼預計、設想、行裝都沒有，若有什麼意外，且看我如何掛掉吧……

　　我承認，我必然是個失敗的旅行者，我沒有勇氣與過人的專長，連寫一個字都比一般人醜，所以我永遠只有羨慕別人的份兒。聽到一個師兄，願意放下十多萬的工作，背著背包到蒙古去，我好生羨慕；更聽到一個大哥哥，存了兩張來回歐洲的機票錢，便隻身跑到巴黎，一面打工存下食宿費，一面親身體驗各地文化，到了維也納，就跟著別人擺小攤，寫幾個大字，給崇尚中國文化的外國買去，除了佩服，驚嘆，實在無話可說。

　　常常想著衝破現有的生活框子，從前會感嘆沒有一個契機，現在卻感嘆沒有一顆敢作敢為的心。看了多人，聽多了故事，才發現以前的抱怨都只是借口。時勢可造英雄，但真英雄卻能造時勢，要不然，沒有時勢，英雄不就成了狗熊麼？

　　給我一個幻想的空間，給我一次機會，給我三天兩夜，給我四千元，給我組織一個十人團體，到澳門去，在一個大街上，讓我們高舉牌子「Free Hugs」，大喊「可以抱我嗎？」。看到傷心的、茫然的、失落的人，我們要主動走上前，送上一個，看到有好奇的、愛玩的、尷尬的人，我們要張開雙手，等待送上一個擁抱。

　　早上九時開始，傍晚六時結束，十二時至二時吃個午餐，尋找另一個基地，晚上六時到十時到處逛逛，吃點特色小食，買些手信。

　　時間，是聖誕節，目標，是獨自走在大路上的人，宗旨，是送出溫暖。如果可以，希望最後一天（結束天），是二十四日，在晚上。我們一行人，各自離開了家，在普天同慶的大日子聚在一起，那是緣份，是一種美麗的緣份，就讓這美麗的緣份在平安夜下、在一個又一個的擁抱、祝福下結束，多好！

　　這，就是我最希望得到的旅程。

 　　曾經看過一句話：「『時間不足』，是庸人的說話。」說，只要安排得宜，做什麼都有時間。我亦是這樣想著，所以大學生活一開始，我便報了很多團體：學生會、動漫社的幹事，書法、華音、書協的社團會員，還有一個服務隊……報名時，是憑著一份衝動，什麼都不理會。可能中小學參加的活動太少，讓我到了大學，瘋了似的到處報名。

　　功課、計劃書、開會的事慢慢開始出現，基本上，時間方面上不見衝突，但……我的骨頭要散了……社團會員的事還沒出現，我就快累死了……這才發現，我一直沒想過自己的能耐，就報了一堆活動－－實際是愚蠢啊！沒時間，可能加止睡眠的時間，一天二十四小時，其實足夠有餘，但身子的問題卻出乎我控制之外，真糟！所以說，我最討厭把握不了的感覺，教人不知所惜！

　　除了報名的課外活動，還有課內的，平日作文、溫習、看書的不論（太普通了～），我想談談我的體育。本以為大學的體育，都是跑跳打球的無聊事，原來，完全是另一回事。

　　不知道其他大學是不是這樣子，我們學校把一大堆學生分男女，再細分二十至四十人不等，按班的老師決定，每一班，都介紹、教授不同的體育，普通至籃球、排球，不普通的

有防身術、健美操、瑜珈，我的便是武術。好玩，但很難學，講求平日的自我練習－－也就是說，我又有多一個「功課」了……

　　這一、兩天，開始感到不適，期望之後慢慢習慣，最終，變成一個鐵人－－我想做的不只是「不是庸人」，而是超人（做夢中）！習慣是一件很神奇的事，希望它能助我一臂之

力，雖然一開始會很辛苦……不過，快到國慶假期，我會回香港去，那是一個緩沖期，倒不賴呢。

　　來到這兒，半個月了，書本上的學習還未正式上軌道，學到的，都不多，但我可以快樂地告訴別人，這半個月，我過得很充實，為什麼？不是作多了文章，不是看多了書，這兩

者，都沒時間做－－因為參加了很多活動，我主動了，積極了，認識多了很多朋友，這都是我預計之外的收穫。（應該高興吧？）

江湖第一馬甲（江雨朵著）：http://book.ddvip.com/html2/90111/index.html（簡體．單行本）

　　看完這小說，就想跟全世界分享，我十分欣賞這種作品集合了群多元素，讓我想一看再看，它教人反思，教人看透現實：現實是現實的，殘酷、苦中帶甘，回頭一看，是無奈，卻慶幸曾經歷。

　　這不是一本言情小說－－這是我看完這小說後的感概。

　　感慨，因為看到人性，別人說，網絡上，人能帶上面具，做出所以現實中不會做的事……錯了，網絡上的人，只是放下了平日戴著的面具。網絡上，更容易看到自己最醜惡的一面，你不用心驚膽顫地掩藏自己的劣根性，甚至可以肆意地放縱自己的慾望，反正，別人不知道你是誰就是……

　　新江湖，又名BBS，在這江湖，換上另一個名字，你又是另一個人，披上馬甲，誰會知道你是誰？

　　惡人因此而更惡，善良的人亦因而留有後路－－被背叛麼？被嫁禍麼？不怕，只要是鳳凰，永遠能浴火重生……我看著，不禁苦笑，所謂的高潔，竟以惡人逍遙的方式存活，那是多麼的諷刺！

　　那是江湖的規則，遊戲的玩法，誰能推翻、反抗？明明是人們約定俗成的法則，人們卻沒有捨棄的餘地。

　　在這江湖，不用擔心會有江湖仇殺，口舌就是刀劍，傷不了身，只會重重地傷你的心。看到「（從前）有這樣一個米西西」，我想起《小窗幽記》中的一句話：「天下可愛的人，都是可憐的人，天下可惡的人，都是可惜的人」，當時，心有戚戚然。

　　所謂可愛的人，會堅持以美好的德行度世，他們會憑良心對待世事，即使面對任何惡意的攻擊，亦不會試圖改變自己，縱使最後被迫到絕處，亦都心甘情願，因為他們無愧，更無悔。這種人，最教人憐。所謂可惡的人，是看似大奸大惡的極惡之人，他們自以為德行、良心皆是無用之物，多數以權、利為人生目標（亦有為情、事執著之人），看不見那些以外一切，即使成功了，他們亦不瞭解，他們所缺的，比得到的，更多、更多。活了一輩子，回頭一看，得到的是，「不知所謂」，這種人，最教人惜。

　　真正到電影院看的戲不多，只有兩齣，除了因為懶，更因為恐懼。總覺得電影院有著一種攝人的能力，硬生生把靈魂勾到電影中，放映的片段成了腦海的畫面，即使離開影院，仍然揮之不去。

　　首輯電影，名＜落葉歸根＞，那是一齣教人笑中有淚、淚中有笑的詼諧作品，讓我對印象中的電影院改觀，亦促使我看第二齣電影＜三國之見龍卸甲＞。

　　摒除人物性格的塑造、整體的內容結構不說，單說「有關戰爭」的一切，這電影實在讓我得益不少，帶給我的沖擊更大得無法以筆墨形容，所以我不會試圖形容我的心情，我只會分享一下我的體會。

　　電影很巧妙地帶出一個發人深省的問題：「為何要戰？」－－亙古亙今，又有誰能回答這個問題？

　　大概，是為夢想吧？

　　聽到趙子龍說：「我，想有個家」，我首次發現，夢想面前的生命，可以如此卑微，偉大，卻又是如此脆弱－－

　　人，因為夢想而生存，因為夢想，生命變得有價值。但當我看著成千上萬士兵，為了不同的目的，上戰場，以他們的性命，交換實現夢現的可能，那樣的夢想，又有多重要？－－「我，想有個家」，那是一個多麼平凡的夢想……為了這種夢想，卻要賭上自己一生。

　　有人，不是單單為了自己平凡的夢想，袍著無我、大無畏的精神上戰場。他們一心忠於認定的君主，一心相信那君有能力帶領百姓走向光明和平的路，前仆後繼地衝向敵人－－忠心的人，是最單純的人，亦是最可悲的人，他們只管付出，付出汗水，付出心血，付出性命，他們執著於付出，執著於……以為付出，就能圓夢。卻不明瞭，夢想是建基於生命，而不是以生命換取。還是，他們太偉大，為圓他人的夢，願以自己的生命作代價？

 　　從前，我的家，不會透進自然光，縱使是白天，亦須開燈。聽著同窗說，家中早上不開燈，我便好奇問：「不會覺得麻煩嗎？」

　　她回答：「光天化日，開什麼燈？」

　　「用不著那麼節儉吧？」

　　聞言，她皺眉，不再說話。

　　住進宿舍，早上都開不燈，切身感受透進室內的陽光，才發現從前的愚昧。

　　那不是金錢的問題，而是感官上的差異。

　　入室造訪的日光，不冷不暖，帶著一絲溫柔，如聖水般，清淨、神聖，無聲地洗滌心靈，使侷促空氣變得清新怡人，為死寂的睡房添上生氣。

　　不會刺眼，不會突兀，沒燈光般光亮，卻帶著自然的氣息。

　　今天，是下雨天，是我來到校園的第四天，在宿舍度過的夜晚已有三個，第一、第三個晚上，都只有我一個人睡，害怕嗎？有點膽怯，但不至於恐懼，因為我必須試著習慣一個人。還好，我平生不作虧心事，縱使昨晚風雨聲、窗門響連連，都嚇不了我，哈！

　　有點後悔，沒有帶一個不用耳機的收音機。一個人時，如果旁邊有些聲音響著，心也會安定些。可惜，只帶了用耳機的……洗頭洗澡的時候，怎了？

　　回想第一天來到，忙著添置日常用品，現在一切安頓好了，又覺得挺悶。不過，這樣的生活，也不賴。感覺上，多了一種異於過往所有的空間，畢竟，寧靜永遠帶著安逸的氣氛。

　　獨立的生活，我不討厭，只是要學的東西不少，如：手洗衣服。前兩次，洗得頗不耐煩，一直盼望跟室友一起租一台洗衣機。租前，也得自己洗吧？所以我到網上查看手洗衣服的方法，昨晚，按著方法，洗了一小時多。時間長了些，但一種莫名的滿足感，而且，時間不是什麼問題，反正沒事幹。

　　這兒，不用自己做飯，也不能自己做飯，因為宿舍內禁用電飯煲、電炒鍋，一切膳食，都要到食堂解決。從前聽說，在這兒吃飯，是有生命威脅，不過，當人餓了，且什麼都不知道時，便會開懷地吃。同學說，食堂的食物不好吃，但我個人接受得到，因為家中的食物……不是青菜就是豬肉，食堂的食物種顃多，味道又不差，對我來說，真的已經不錯了。

　　如果要求不高，人便會容易滿足。何況，食物都很便宜，這正中我懷！白飯五毫（即約台幣２元），其他食物由五毫到四元（即約台幣十六元）不等，吃多了，也不會覺得自己生活得太奢侈。

　　昨天，有一個小小的意外，就是，我遇到一個小學同學。利害的我，七年沒見也能認出，哈，還記得他叫什麼名字呢！除了因為我利害，更因為他看來沒什麼改變，不論是外貌，還是給人的感覺。很高興，他跟我同一班，如果有什麼問題，就有一個求助的對象。來到前，我還擔心著，我的國語……可以吧？現在，不可以就直接問，多好！

　　現在，天下著雨，聽說香港掛了八號風球，我想這兒的風風雨雨，不算強。然而，足以吞噬我外出的意欲（早餐亦是吃點乾糧作罷）。所以，我選擇躲在房間，收拾昨天領到的課本。一會，不禁感嘆，怎麼又有英文……記得剛考完大考時，我還一面歡呼從此告別英文，一面把所有英文知識還給老師。看了看英文的課本，終於冷靜下來，原來內地英文程度比之前我考的高考低，早聞高考的英文水平是比較高，看來，是真的。

　　有人說，剛獨立的人會想家，但我呢，興奮的感覺更濃。就怕我病的時候，會連帶感染嚴重的相思病，因為身邊沒有家人的照顧，即使有室友，她們又能關懷到什麼程度呢？因此，我不能讓自己病。身理上的病，比心理上的病，更容易預防。